Ide Perica Saharom i naleti na beduina.
- Gdje je ovdje more?
- 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
- Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

Popeo se Škot na krov da zamijeni crijep, oklizne se i padajući uhvati se za oluk. Vidjevši da će i oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:
- Kuvaj ručak za sebe i djecu, ja ću ručati u bolnicu!

Šta je gore od žirafe sa upaljenim grlom?
Stonoga sa ravnim tabanima.

Starijem gospodinu počela da opada kosa. Uplašio se ćelavosti, pa došao kod doktora:
- Dajte mi, molim vas, nešto da sačuvam kosu.
Doktor otvori fioku i izvadi kutiju:
- Poslije svakog češljanja kosu sa češlja sakupite i stavljajte u ovu kutiju. Tako ćete je sačuvati.

Htio Perica da parkira auto i zamoli Jovicu da mu pomogne. Ovaj mu govori:
- Aj` još... još... još...
Peric ga posluša i udari u zid. Na to će Jovica:
- Aj` sad izađi da vidiš što si uradio!

Dolazi čovjek kod doktora sav zadihan:
- Doktore, doktore, sin mi je progutao olovku!
- Ma nema problema, izvolite moju.

Sjedi čovjeku u kupe, kad ulazi žena s malom pudlicom.
- Molim vas, gospođo, sklonite tog psa, već osjećam kako buve skaču po meni.
- Idemo, Fifi, gospodin ima buve.

Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- Ej, vidi onu glavatu.

- Bolio me zub, pa ga je zubar izvadio.
- I je l` te još uvijek boli?
- Ne znam više, jer zub je ostao kod njega...

- Samo uđi – kaže domaćin svom gostu – ne obaziri se na psa.
- Znači nije opasan, ne grize?
- Upravo to hoću da saznam, jutros sam ga kupio.

- Juče su na radiju kazali da će danas biti kiše, a, eto, čitavi dan sija sunce - kritikuje muž meteorološki izveštaj.
- Ja sam ti sto puta rekla da naš radio ne valja i da treba da kupimo nov.

Riješila dva mrava da biju slona i dogovaraju se:
- Ja ću da ga srušim, a ti ga izgazi!

Sreli se krompir i limun, pa će krompir:
- Danas mi nešto kisjelo izgledaš.
- Uf, nije ni čudo. Čitavog dana su me cijedili.

- Juče su na radiju kazali da će danas biti kiše, a, eto, čitavi dan sija sunce - kritikuje muž meteorološki izveštaj.
- Ja sam ti sto puta rekla da naš radio ne valja i da treba da kupimo nov.

Obraća se čuvar čovjeku u vodi:
- Za niste vidjeli tablu na kojoj piše da je ovdje zabranjeno kupanje u rijeci.
- Ali ja se ne kupam, ja se davim!
- E, to je druga stvar. Samo nastavite!

Ulovio Perica zlatnog kita i ovaj mu kaže:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
- Ma pusti ti te priče, vodim ja tebe kod zlatara!

- Šta misliš da li je ovo na ovoj slici izlazak ili zalazak sunca?
- Zalazak, naravano!
- Kako možeš da budeš tako siguran?
- Znam ja tog slikara, taj nikad ne ustaje do podne.

Doktor kaže pijancu koji je došao na pregled:
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu.
- Dobro doktore, doćiću ja kad se otrijeznite.

Razgovaraju dvojica političara:
- Hoću da budem ministar!
- Jeli li lud?
- Ako je samo to uslov - priznaću.

Anketar pita trgovca:
- Prodajete li više trube ili pištolje?
- Podjednako. Kad god neko kupi trubu, već sljedećeg dana dođe njegov komšija i kupi pištolj.

Mikrob u krevetu govori svojoj devojci:
- Dušo, pokrij se, opet nas onaj voajer gleda mikroskopom!

Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra i kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je ruski hrt. Doktor kaže:
- Uvedite ga da ga pregledam.
Ovaj izlazi i vraća se sa ruskim hrtom na uzici.
- Pa to je ruski hrt – kaže ljekar.
- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.

Zvoni telefon u porodilištu. Čuje se uzbuđeni glas:
- Dovodim ženu, porađa se!
- Je li to njeno prvo dijete?
- Ne, ovdje njen prvi muž.

- Znaš - kaže majka sinu koji gricka nokte - i ja sam grickala nokte i učitelj mi je rekao da prestanem jer ću, inače, kad porastem biti glupa.
- Pa što ga nisi poslušala? - upita sin.

Traži Perica tati auto za večernji izlazak.
- A čemu ti noge služe?
- Paaa ... lijeva za kvačilo, a desna za gas i kočnicu.

Pita otac Pericu:
- Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, napisana je hemijskom olovkom.