Ne znam zasto volim zimu.Oduvek sam je volela.

Mozda zato sto je moje najranije secanje iz detinjstva vezano za zimu.Ne znam tacno koliko imam godina,ali znam da sam prilicno mala.Ususkana sam u skafander,sedim na sankama i moj deka me vuce po snegu,u blizini kuce u kojoj sada zive moja baba i tetka.Moj deda je preminuo davnih dana.Pre jedno 7-8 godina.Vise ni sama nisam sigurna.Secam se i dana kada mi je tata rekao da deda vise nije ziv.Plakala sam ceo dan.Iako sam tada bila znatno mladja znala sam da ga vise nikada nece biti u toj porodicnoj kuci.Znala sam da ce se sve promeniti.I jeste.Promenilo se.Ali vise bih volela da nije...

Nocima,kad ne mogu da zaspem,volim da slusam kako kisa udara o krovni prozor u mojoj sobi.Volim onaj osecaj kada se zavucem u krevet,koji je leden,pa pokusavam da se ugrejem ispod debelog pokrivaca.Volim miris koji mi se zavuce u kosu kada je napolju hladno.Volim nacin na koji mi kosa leti na vetru.

I dok tako na hladnoci stojim,cekajuci autobus,volim da se prisetim njega.Opet ja o njemu.Ali ne mogu drugacije.Za 20 dana bice tacno godinu dana od kada smo se prvi put poljubili,smuvali,zavoleli.Mnoge pesme me podsecaju na njega.Podseca me i ova hladnoca.Ali ne zato sto mi je bilo hladno.Mene je grejala njegova ljubav.Tada je bila zima.A za mene,zima je najbolje vreme za ljubav....

Prvi ruz skinut,poljubac od minut i osmeh andjela.

Dobro.Nije bas prvi.A nije bio ni minut.

Ko razume shvatice.

Gospodin Boxerice.

Da,raskinula sam.

POludeo je.Ne znam zasto to toliko pokazuje.Jos sam ja i mladja.Samo pokazuje da mu se svidjam.Najbolje je kada iskuliras...A ovo....Boze sacuvaj!

Vise nismo u kontaktu...Iako me je zesce smarao taj dan kada smo raskinuli.Bukvalno sam ceo dan raskidala.Ma ne mogu vise toga da se prisecam,samo mi je drago da sam s tim zavrsila....

Ja cu se raspasti.Ne mogu vise ovako!

Sinoc sam prevarila novog decka...Samo par sati nakon sto smo se "rastali".Bio je to najobicniji poljubac usta na usta,nista ozbiljno,ali problem je u tome sto sam ja zaljubljena u tog decka sa kim je sve tako neozbiljno...Jos plus je to bila opklada izmedju nas dvoje i jos smo se kladili pre nego sto sam se smuvala sa tim novim...

A ne bi ja njega prevarila da mi se on zaista svidja.Znate kako je.Trazis bivseg u svima oko sebe.Bas tako.Ne kazu pesme za dzabe "Trazim te u drugima"....Znam da sam i dalje zaljubljena u tog bivseg.Ne mogu sebe slagati!Ionako su sve moje drugarice vec skontale da mi se ovaj novi ne dopada koliko mi se dopada(o) on!

Tako mi je zao da raskinem...Ne mogu...On stalno govori kako hoce sa mnom dugacku vezu...Ali ja to ne mogu sa nekim u koga nisam zaista zaljubljena.Ne mogu to s nekim ko mi je samo sladak,kao on!Znam da cu ako raskinem slomiti njegovo srce jer je stvarno poludeo za mnom!

A ovaj neobavezni decko...On odjednom zeli vezu.A i ja zelim!Jer sam u njega zaljubljena vec duze vreme i spominjala sam ga u proslim postovima...Gospodin Boxerice....

Stvarno ne znam sta da radim...Dodje mi da sve zaboravim,u nekoj drugoj prici da se izgubim...Nikada se nisam osecala ovako strasno,kao da sam sama na svetu....

I ma koliko se meni taj neobavezni dopadao,ja sam i dalje zaljubljena u bivseg.Ali mislim da bih sa njim mogla da ga zaboravim.Jer sam zaista dugo zaljubljena u njega.I zaista dugo,jos pre tog bivseg...Htela sam njega za decka,on je mogao da me usreci.Ali on to nije shvatio.Ili ja nisam shvatila.Ili mi nismo shvatili...

Tek sada shvatam koliko je lako prevariti...Ne znaci ti nista.Tek bezveze iz zezanja.Ali onom drugom znaci puno.Ponekad je tako lako pretvarati se da se nista nije desilo...

Ali mene nekako taj moj sadasnji gusi.Imam veliki problem sa momcima...Oni su problem.Ili sam ja problem.O cemu pricam je da,kada je decko fin i divan prema meni (stalno me cima,zove,salje poruke....kada je bas zaljubljen) meni to brzo dosadi!I pocne da me gusi.Problem je sto tek posle nekoliko sledecih momaka shvatim koliko mi je znacio onaj kojem sam se stvarno dopadala.Ali kada opet upadnem u takvu vezu,osecam kao da me neko vuce na dno i zelim napolje.Zelim da raskinem.I iz takvih veza obicno izadjem nasmejana.A suprotnost od toga,...Kada mi se decko ne javlja,kada se ne vidjamo cesto...Kada trebam da ga jurim...Ja se sve vise zaljubljujem u njega.I tek sada TEK SADA shvatam zasto sam sa onim jedim zaglavila 4 meseca.Zato sto nisam normalna i trazim decka koji ce me ignorisati...Lol...

Stvarno sam izgubljena,ne znam sta da radim,zelim da nestanem!!!

Knjige kazu da slomljeno srce moze izleciti samo vreme.Da se nikako ne upustamo u novu romansu.Lako je njima da kazu!U praksi je drugacije...Mislim da je ovo najkraci rok da sam pronasla novog decka od kada sam raskinula sa starim.Sest dana.Proslo je sest dana.

Naime,sinoc sam se smuvala sa jednim likom.Mislim da sam ga spomenula u nekom od predhodnih postova.Dopada mi se jer je stariji.Ne mnogo.Dve godine.Ali dovljno da bude mnogo zreliji od budala koje me okruzuju.Zreliji je od mog bivseg decka.I od onog pre njega.I od onog pre tog...

Dakle,setali smo se...Pricali...I kada smo krenuli da se vratimo u skolu samo se okrenuo i zazvalio me.Nisam imala nista protiv.Zasto bih!?Decko je stvarno sladak!

Samo ne znam kako ce sve to da funkcionise...Do sada sam imala samo momke iz skole ili na letnjem raspustu pa sam ceo dan mogla da radim sta hocu!Ali on je sada u drugoj skoli.Dobro je sto zivi blizu moje pa ce dolaziti.Mozda dodje i danas...Lose je sto smo ista smena,al valjda cemo preziveti nekako...

On kaze hoce ozbiljnu vezu.A najduza mu je bila nedelju dana.Hvala Bogu da sam nasla decka koji zeli isto sto i ja ali ne znam kako ce to funkcionisati jer je on,ocigledno,navikao na slobodu.

Ne znam ga dugo,ali koliko ga znam skontala sam da je decko dosta ljubomoran...Ne znam sta da kazem u vezi toga,...Sem jadni moji drugovi!....

Sinoc sam bila na ortakovoj rodjendanskoj zurci:)Kuci sam dosla negde oko 1,sto znaci da sam kasnila pola sata...Ups...:D

Inace bilo je super na rodjendanu...Ono opusteno!Decko njegove sestre me je vozio kuci i rekao nam je kako smo previse opusteni kao oni su u 8.igrali zmurke!:)A on ima nekih 20-ak godina.Hehehehe...Al stvarno!Sto je mladje to je ludje...Sta li ce nasa deca da rade u ovim godinama!?:-O

Ocu ove nedelje da pokusam da nagovorim moje da odem u subotu u diskoteku sa drustvom.Ne znam da li ce me pustiti,ali nadam se...Postoji ta truncica nade!Tako bih da izadjem negde nisam se posteno zabavila od exkurzije!

Danas imam puno da ucim...Mozda mi dodje jedna stara drugarica u posetu...Uvece cu izaci...Rutina.Isto kao svakog vikenda.O Boze,osecam se kao robot!

Osmeh mi se konacno vratio na lice.I toliko sam sretna zbog toga.

Konacno sam "prebolela" bivseg decka.Jeste da smo raskinuli zbog mene,a ne zbog njega.U stvari....Nasa veza se raspala zbog drugih ljudi.Uvek ima takvih,koji ce da ti pricaju stvari koje nije istina.Koji ce sve uraditi samo da bi ti pokvarili srecu.Ali iz te veze sam naucila nesto.Od sada cu verovati samo sebi.I necu slusati price.Jer one u vecini slucajeva nisu istinite!"Ko jos slusa gradske price...Jaka stvar!"

Ja sam ponovo zaljubljenja,mada moram priznati ne onako kako sam bila zaljubljena u predhodnog decka al ok...I sanjala sam da sam se smuvala s njim...:)A u horoskopu mi pise da bi se jedan moj san mogao ispuniti...:D

Svidja mi se jos jedan decko,gospodin boxerice:)Pricala sam vam o njemu u jednom od postova...Ah da...S njim sam sinoc tj. jutros pricala preko telefona.Jedno dva sata!Ali sve onako drugarski iako je on presladak.Ja imam gomilu drugova pa mi je lako da uspostavim takav kontakt sa deckom.

To je sve,za sada iz mog zivota....Cim bude nesto novo...Bicete obavesteni:)

Ljubim vas puno

Ewo i mene ljudi....

Nije me bilo ovih dana,a i nema me i dalje jer sam samo fizicki prisutna gde god da se nalazim.Takodje me i nesanica muci pa sam umorna cele nedelje i samo razmisljam i razmisljam i razmisljam...Ponekad to ume da bude naporno jer ne mogu ni na sta drugo da se koncentrisem,ali pokusacu.Verovatno znate i sami da sam pre bas cetso pisala,ali sada ne znam ni o cemu da pisem,jedino o mom zivotu,a kada pricam o tome...Pa naravno pricam o svom ljubavnom zivotu.

Sto se tice toga,opet sam raskinula sa onim deckom.Nije mi jasno.Stvarno sam mislila da ce nam biti extra zajedno i to.Da smo stvoreni jedno za drugo.:)Ne bas to ali da cemo bar biti duze u vezi.Nema od toga nicega.Stalno slusam traceve i evo sta ispadne.Uvek verujem drugima.Nisam pozitivna kada se o tako necemu radi.Pesimista.Nema sta.

Takodje cesto razmisljam o svojoj najboljoj drugarici.Pomalo sam zabrinuta za nju.Cela skola je naziva kurvom.Meni je ona extra za zajebanciju i sve to,ali brate stvarno preteruje.Tako neko je uvati,ona nista.Samo kaze pusti me ili nesto sl.I danas na zadnjem casu...Ma strasno.Ne mogu ni da razmisljam o tome puca mi glava.Strasno.Cujem price po skoli kako ona oce da bude kao ja.I cini mi se da mi muva tog bivseg decka.I jos sto cujem okolo da to i ostali kazu...Nisam bas najbolje posle tog raskida...Iako sam ja raskinula...Ali dok ja pokusavam da se "oporavim" i sve vratim na staro ona je tu.Uvek je i bila.Samo sto sam mozda to tek sada pocela da primecujem.

Pocela sam da stavljam puder svaki dan.To je kao droga.Ne zelim.Znam da mi kvari lice...Ali moram.Dok ne kupim kremu za samopotamnjivanje.Izgledam ko zombi bez pudera.Tako sam i u 7om.Pa sam jedva prestala.Jednostavno ne mozes bez njega...Danas me jedan drug zagrlio.U belom duxu.I kada me je pustio....XDSve braon na ramenu.Mislila sam da ce me ubiti!Pocela sam da vristim zgrabila stvari i otrcala iz ucionice.Hvala Bogu bio je to zadnji cas!XD

Sta ima kod vas novo?Evo sada cu da vas obidjem i ostavim koji comm...Nisam dugo bila na blogoye-u...

Juce je bio moj srecan dan.Ali to onako kazem iskreno,iz srca.Dogodilo mi se par taaako lepih stvari da ja ne mogu da verujem

Kada smo dosli u skolu,prvi cas smo trebali da imamo kontrolni iz matematike.I nastavnica ga pomeri!!!

Posle toga,na jednom od odmora sam se pomirila sa onim deckom sa exkurzije

Cas posle toga dobila sam 5 iz najproblematicnijeg predmeta u mojoj skoli!!!-Biologije!Toliko sam ucila za taj kontrolni!A ona ga je pregledala bas dugo.Skro sam ostala bez daha kada je rekla da sam dobila 5!!!

Ostatak dana sam bila tako happy i pevusila sam stalno nesto.Glas mi se polako vraca,iako i dalje ne mogu da vristim!!!:-O

Nego,...Pre par dana dogodilo se neko sra*e u mojoj skoli.Necu reci sta tacno,ali samo cu reci da je ostecena skolska imovina.I ja znam ko je to uradio.Bila sam tamo prisutna to vece.I ne samo ja.Bilo je tamo gomila nas.I znam ko je kriv i odgovoran.A juce kada nas je razredna pitala ko je to uradio samo sam spustila glavu.Jer,znam,da iz mene nikada nece izaci imena osoba tih koji su to uradili.Jeste da trebaju da budu kaznjeni,ali ja ne mogu.Previse dugo ih poznajem i previse ih volim da bih to uradila...Znam da nisam u pravu,a mozda i jesam.Sve u svemu...Od mene niko nece saznati sta se zaista dogodilo te veceri...A ne mozete ni da zamislite kolika je to steta...Nije to polomljen prozor ili nesto slicno....Ne...Ovo je mnogo,mnogo gore od toga....

Gledam nas (preciznije da kazem,svoju ekipu) i razmisljam o tome koliko smo se promenili od letos.Postali smo zreliji.Za ovih par meseci smo odrasli,ma koliko mozemo odrasti za samo par meseci.Sve je drugacije!Gledam svog tadasnjeg decka i u sebi mislim "Ma kako si mogla?".I taj period zivota dok sam bila sa njim pokusavam da zaboravim...A to mi i nije tako tesko.Kako smo samo bili rastereceni.Ceo dan smo se odvaljivali po plazi i na bazenu,a uvece smo kulirali zajedno.Ma samo kada se setim necijeg rodjedana (A preko leta ih ima puno!!) i razmisljam o tome ko se napio,kada i koliko.Nema vise druga mog,da nas skuterom voza po kvartu.Vise nema ni svih nas.Bas smo retko svi na okupu.Svi imaju neke nove obaveze i ovo je odjednom postalo manje vazno.A letos,svima je "to" nesto nase bilo na prvom mestu.

Pa kazem ja.Odrasli smo.Sazreli.Nema vise nicega sto nas vezuje za te dane.Sem secanja...Da secanja...

Tri dana maturske exkurzije.Dve veceri diskoteka.Tri dana bez roditelja.Tri dana daleko od kuce.Tri dana bez odvajanja od drustva.I decka.

Krenuli smo rano ujutro.Bilo je fenomenalno.Obilazili smo neke manastire i zezali se.Kada smo dosli u hotel....Spremanje za zurku!Nosila sam minic i stikle.Noge su mi otpale.Ja stvarno ne znam kako sam se vratila u hotel.To vece sam se zvanicno smuvala sa onim deckom....Bilo nam je divno.Igrala sam,a kada nisam...Sedeli smo na nekoj klupici i ljubili se.Ima par slika tog prizora ali ne znam na cijim foto aparatima jer nisam uspela da saznam....

Drugi dan...Setali smo se po gradu,obilazili jos nesto...Diskoteka!Isli smo u diskoteku skroz u grad.Igrala sam skoro celo vece i malo sam bila s njim u nekom uglu.Ljubili smo se naravno.Videla nas je moja razredna ali nije nista rekla.Nije ni ostalima...Posto nas je sve videla!Hahaha...

Treci dan...Svi smo bili tuzni jer je kraj.I dok smo se vracali kuci.Raskinula sam s njim....I plakala sam kao kisa.Onda je vozac pustio pesmu "Blesava,blesava si mala u kog si se to zaljubila...." i svi decaci su to pevali samo sto su umesto mala stavljali moje ime.I ja sam pevala s njima.Prvo je pitao moju naj drugaricu.To me je uzasno povredilo.Ali svi njegovi drugovi rekli su da je to laz da nije zbog toga.I uvece...Uvece mi je rekao da me voli...I zasto smo stvarno raskinuli.Zato sto sam ga sve ove godine odbijala i pravila budalu od njega.A sada kada nemam s kim da budem ocu da budem s njim.

Iskreno ne mogu da verujem da je to tako shvatio.Stvarno mi je glupo.Mislim to nije bilo tako.Ja sam se zaista zaljubila u njega.Rekao je da cemo danas pricati...Kada izadjemo....Videcemo...

Sve u svemu.Meni je na exkurziji bilo FENOMENALNO.Divno.Savrseno.:)

"Daj mi usne sto ne gube kada tebe ljube".

Da,bojim se.Bas kao sto pise u naslovu.Bojim se da se zaljubim.A sada kada sam se zaljubila bojim se posledice toga."Tebi na celu pise opasnost".I bojim se.Ali sam i zaljubljena.I pocecu da volim.A kada budem volela....Pa da.Bojim se i da volim.Jednostavno se bojim.Jer sada smo srecni i zaljubljeni.A posle nekog vremena....On ce meni slomiti srce.Ili cu ja njemu.I onda cemo se mrzeti.Ali to nije suprotnost ljubavi.Suprotnost ljubavi je ravnodusnost.Ako nekoga mrzis to znaci da ti je i dalje stalo.A ja...Ja sam se ko neka glupacica zaljubila i sve mi je ruzicasto.Topim se kada ga vidim,stalno hocu da ga ljubim i grlim.Prija mi njegov pogled i dodir...A nisam smela da se zaljubim,jer poslednji put kada sam se zaljubila(i volela!)...Kada je sve nestalo osecala sam se kao da mi je neko zgazio srce i razbio ga na komadice.I sebi sam obecala "Ne,nikada vise necu dopustiti sebi da se zaljubim".I posle skoro godinu dana sam prekrsila to obecanje.Ma nek ide sve do djavola...Nije mi prvi put da krsim obecanja koja sam dala sebi...Koliko sam samo puta rekla da se necu pomiriti sa njim...A jesam.Svaki put.A on za neke dve nedelje dolazi ponovo u skolu.I tu ce biti svaki dan.Ali ne.Ja sam sada zaljubljena.Ja pocinjem da volim...(ponovo...)

Danas imam veoma vazan kontrolni iz biologije i ne smem da ga zeznem.Moram da odem da ucim,moram da odlepim dupe od ove stolice,moram da odlepim prste od tastature i oci od ekrana.Ali ne...Prvo da ja napisem post.Nije da imam neku neodloznu inspiraciju vec bih samo da izrazim zadovoljstvo sto sam nasla pravu osobu za sebe :).Nasla sam savrsenog decka,koji mi savreno odgovara.Ne.MI savrseno odgovaramo.Kako je divno ponovo imati to "mi" u recniku...Awww...Taaako sam zaljubljena!:)

Ne mogu da docekam da ga vidim,zagrlim i poljubim.

A tek exkurzija!Vec sledece nedelje!!!Omg vec planiramo beg iz hotela hahaha.Cujem na sve strane da je diskoteka do 4h a neki kazu da mozemo da ostanemo koliko ocemo.Yay!Bice to luuuuddd provod covece!!!

Ahhh....Tako sam (konacno) zadovoljna sobom i svojim zivotom i deckom kog skoro da mogu zvati svojim.Pa ga zato i zovem,al to je onako,za moju dushu:).

Ehhhh palim ja sada da zagrevam onu drugu stolicu.Ufff....Ljubac za vas

Ponekad pozelim da se vratim u ono vreme kada sam bila klinka,kada nisam poznavala skoro nikoga iz skole,kada sam se druzila samo sa svojim odeljenjem i kada sam kroz hodnike prolazila veoma brzo,ne pricajuci ni sa kim.

Sada je sve drugacije.Poznajem bukvalno celu skolu.I ne samo nasu smenu.A kroz hodnik ne mogu da prodjem tek tako vec moram da se javim drustvu.

Ali ovaj post ne pisem o tome.

Ranije su drugovi bili samo drugovi.I tu nikada nije bilo sumnje.Ali sada...Naime juce me je jedan drug iz odeljenja pitao da budemo zajedno.Jeste on najbolji frajer u razredu,tu nemam sta da kazem.Ali.....Nekako mi je glupo da dugogodisnje prijateljstvo preraste u ljubav.Jer posle..."Posle rastanka kao po pravilu vise se ne znamo".To mi ne treba.To mi zaista ne treba.

Zelim da imam iskreno prijateljstvo da drugovi budu samo drugovi i da budemo isti kao ranije!Ali to nije moguce....Zasto?Eh...Svi smo se mi,polako,godinama promenili i nema sanse da se vratimo u nazad.

A ima tu i ljubavi...U mom svakodnevnom zivotu tj.Kako mi samo prijaju zagrljaji i ti neobavezni poljupci...A tek sto smo lep par:)Omg...Bas sam onako,zaljubljena posle dugo vremena...I presrecna sam zbog toga jer mi se cini da sam konacno i zauvek prebrodila brodolom "Ochiju boje Dunava" jer cak i kada sam ga videla nisam nista osetila...A on...On se vraca za jedno mesec dana u skolu.I ubedjen je da cu opet biti s njim....Samo neka se on ubedjuje.Ali dala bih mu jedan savet...Ako se ne nadas,neces se razocarati.

Ovog vikenda sam cula toliko stvari koje sam "radila" i "rekla" i koje su totalno glupe i izmisljenje da sam se cepala kada god bih cula novu,a da vam ne pricam kako su neki koje ja ni ne poznajer rekli nesto...Uglavnom...Onaj moj "decko"...Juce kada smo izasli poljubili smo se u obraz.Nisam znala kako da vam objasnim ali mi smo kao u vezi a u stvari nismo.Stvarno ne znam kako da objasnim,jednostavno nismo zvanicno u vezi,jedino kada smo sami....

Ja i dalje ne mogu da docekam eksurziju!!!Devojcice iz moje ekipe kuju plan da izlude decake iz moje ekipe jer je izbila neka svadja...Oni su hteli da prave duxeve na kojima pise ime naseg kraja ali bez devojcica,pa smo mi u tajnosti sklopili dogovor da napravimo same (iako nas nema mnogo,osim toga neke devojcice smo izbacili iz akcije) i na exkurziji da ih nosimo i da oni polude jer oni do tada nece uspeti da ih nabave!!!

Juce sam videla neke jako dobre drugove koje od prilike vidjam samo vikendom jer smo druga smena.Inace nasa skola je bas povezana svi se medjusobno druzimo,druzimo se cak i sa `95 ali naravno ne sa svima vec sa "izabranim":)

To je to veeeliki bubac za vas!

I tako vam ja ljudi,nadjoh decka.Poljubili smo se skroz bez veze,to je vise bio neki poljubac u smislu "Dodji da te ljubim",nije bilo nista romanticno ali sve jedno.:)Rec je o jednom decku koji mi se svidja vec neko vreme ali nisam pisala o njemu!Ne znam sto...Uglavnom,zaista mi se svidja i to me drzi vec neko vreme-za cudo Bozije!:)Uglavnom,poljubili smo se pre jednog casa...I sada smo mi valjda zajedno.Doduse,ja insistiram da se smuvamo na exkurziji iako smo se poljubili danas i jos bas davno kada mi se nije dopadao.On je sinoc raskinuo sa devojkom a juce me je pitao da li je ok da se bar ljubimo.Hahaha...Ma ok:)KOga briga...Koliko puta sam ponovila isto!?Ne znam ni sama!Lol...Sve u svemu...

Voli vas veoma zaljubljena!!!

U poslednje vreme stalno citam oprostajne postove...Svi odlaze...Odlaze zbog nekoga...Zele da se posvete novim stvarima...A neki,kao ja,ostaju ovde,cekaju nove blogere,oprastaju se od starih,...Sve je to monotomija.Pisemo postove,cekamo da cujemo vase misljenje...Citamo postove,govorimo svoja misljenja...Dolazimo ovde kada smo srecni,tuzni,usamljeni,depresivni....Blog je uvek tu za nas.Uvek.I ne znam kako bih zatvorila blog,kako bih uspela da odem zauvek.Postala sam zavisna od pisanja,makar samo par recenica kako bih vas obavestila o tome sta je novo ili pitala vas za misljenje o necemu...

I iako sam tuzna zbog odlazska mnogih blogera,pogotovo zbog odlaska nase LZT koja mi je postala fenomenalna drugarica,ne zelim da odem i necu otici.Ostajem ovde!

Voli vas vasha blogerka:)

"Imao je oci boje vena....Boje vena boja dunava!!!"

Spopala me je jedna od mojih kriza u kojima mi on uzasno nedostaje...Tacno se secam kada je bila poslednja.Pre par meseci,bila sam na moru,u setnji sa roditeljima.Bio je mrak i odjednom sam se setila njega...Setala sam setalistem uz more,gledala svetla drugog grada kako sijaju u vodi i razmisljala o njemu.Tog dana su mi cak i suze krenule iz ociju....Te veceri...I bile su slane kao more pored kog sam plakala....Moji su primetili da nesto nije u redu,ali na srecu nisu videli tu suzu u oku.Rekla sam da me boli stomak i da hocu kuci...To vece sam neko vreme bila sama kuci.A sledeceg dana sam se ceo dan izlezavala na plazi,slusala mjuzu,crnela i mislila o njemu....I stigao mi je SMS...Od njega...

Valjda zato sto sam ga juce posetila...Sve mi se vraca...Dani koje smo provodili zajedno,svi oni telefonski razgovori,moja ruka u njegovoj,poljupci...Ah da...To je ta prva ljubav....

I vec dugo se trudim da nadjem nekoga poput njega,nekoga ko bi konacno mogao da ga "zameni"...Ali ne...Izgleda da ga ne nalazim...Sta je tako posebno u vezi njega?!Ne znam ni sama...:`(

Danas mi se golub posrao na glavu.Ljudi kazu da je to sreca.Pa eto,neka mi se posreci.

Bila sam kod bivseg decka u bolnici...Skoro da sam zaboravila kako su zeleno-plave njegove oci.Skoro da sam zaboravila kako me je gledao i skoro da sam zaboravila boju njegovog glasa...I danas kada sam ga videla kako uz pomoc stake izlazi iz jedne prostorije srce mi je stalo.Gledali smo se dok je prilazio a onda sam ja ustala...Cao...Cao...U pocetku je sve bilo totalno cudno...On cuti,ja cutim.Onda smo se raspricali.I naravno,pitao me je da se pomirimo.Ne.Bila sam odlucna.Pitao me je zasto.Izmisljao je razloge na koje sam ja odgovorila "Ne,jednostavno vise ne zelim da budem sa tobom".Primetio je da imam nove farmerice.Rekao je da ce morati da ih "isproba".Ne.Opet sam mu rekla da nece moci.Malo smo pricali.Koliko je to bilo moguce jer su tu bili nas drug i jos dva lika iz bolnice.Kada sam odlazila pruzila sam ruku da se pozdravimo (nas deo grada ima poseban pozdrav).Uhvatio me je za ruku.Nije hteo da me pusti.Pokusala sam da je izvucem...On ju je cvrsto drzao...Zatim je malo olabavio i drzali smo se za ruku onako kako smo se uvek drzali.Onda sam ga ja pustila....

Malo se promenio.Dosta tesko hoda zbog noge koja mu je do pola u gipsu.Malo mi se ugojio:)I pomalo cudno prica.Ali ima vremena...Sve ce se to vratiti u normalu...Sve...Sve sem jednog...Sem nas....