Izdavac: Autonomni zenski centar
Ovaj tekst je nastao adaptacijom brosure "Kako izaci iz nasilne veze" Autonomne zenske kuce Zagreb.
Zahvaljujemo se na podrsci i zenskoj solidarnosti.
Da li je ova brosura namenjena vama?
Da li vas vas partner zlostavlja psihicki, fizicki ili seksualno?
Tuce vas ili vas vreda, omalovazava, potcenjuje, okrivljuje?
Zabranjuje vam izlaske?
Ne dozvoljava vam da imate svoj krug prijatelja?
Govori vam da ste glupa, luda ili bezvredna?
Preti vam ako zelite da napustite stan, potrazite pravnu pomoc ili da se obratite policiji? "
Prisiljava vas na nezeljene seksualne radnje?
Osecate se bespomocnom i slabom?
Osecate se uvek lose, bez obzira sta cinite?
Osecate da ste pod stalnim pritiskom ili ste vrlo nervozni?
Osecate potrebu za alkoholom, drogama ili lekovima?
Imate smetnje pri spavanju?
Imate smetnje s apetitom?
Imate fizicke smetnje za koje ne postoji medicinsko objasnjenje?
Ako ste na neka ili sva pitanja odgovorili potvrdno - vi niste jedina.
Svaku trecu zenu partner fizicki zlostavlja, a svaku drugu psiholoski.Mnoge zene budu ozbiljno povredene ili cak ubijene.
Nasilje se dogada nezavisno od prihoda, socijalnog polozaja, obrazovanja ili vere zena.
Opasno je ako se nasilje ignorise.
Vec je prva situacija nasilja razlog za zabrinutost, jer se ono po pravilu ponavlja. Ako je situacija takva da ste godinama u nasilju, nemojte se predavati. U ozbiljnoj ste opasnosti. Skupite hrabrost i snagu za novi pocetak.
Nasilje nad zenama uvek se smatra zlocinom. Nasilje je zakonom zabranjeno, smatra se krivicnim delom i postoje zakonske kazne za njega.
Za vase samopouzdanje i osecaj samopostovanja psihicko nasilje je jednako stetno kao i fizicko.
Mnoge zene nemaju sopstvene prihode, nemaju gde da se sklone ili ih je strah samostalnog zivota. Medutim, poslednjih godina poboljsale su se mogucnosti za pomoc zlostavljanim zenama.
U ovoj brosuri mozete naci informacije i adrese institucija koje vam mogu
pomoci.
Zlostavljane zene cesto ostaju da zive sa svojim partnerima jer zbog dece zele da zadrze celu porodicu na okupu. Medutim, dokazano je da deca koja zive u okruzenju nasilja i sama, cesce od druge dece, postaju pocinitelji ili zrtve nasilja. Za pozitivan razvoj vase dece, vazno je nauciti da je nasilje neprihvatljivo.
Imate puno pravo da se suprotstavite psihickom, fizickom ili seksualnom
nasilju.
Kako trenutno izgleda vas zivot?
Bez obzira da li ste psihicki ili fizicki zlostavljani, verovatno se osecate bezvredno i bespomocno. Osecate se krivo i mislite da vi sebe morate promeniti kako bi zlostavljanja prestala. Medutim, ovo samoosudivanje nije dobro za vas i ne pomaze vam.
Dokle god vas partner nije spreman da promeni svoje nasilno ponasanje i da sam potrazi pomoc za sebe, nasilje ce se nastaviti!
Vi se ne smatrate sposobnom da promenite situaciju. Mislite da nema izlaza iz te situacije. Razlog tome moze biti omalovazavanje vaseg partnera, stalno okrivljavanje i optuzivanje - izgubili ste samopouzdanje.
U tom slucaju - ne verujte vasem partneru.
Iz svake situacije nasilja postoji izlaz.
Nasilni muskarci su vecinom vrlo sumnjicavi i stalno pokusavaju da kontrolisu svoje partnerke. Mozda vas vas partner sprecava da posecujete svoju porodicu ili prijateljice i prijatelje i zabranjuje vam izlaske. Tako dospevate u sve vecu izolaciju i sve vise postajete zavisni od njega.
Kada odnos izmedu zene i muskarca ne funkcionise, zena oseca krivicu, sramotu ili se boji da drugi ljudi ne pomisle kako nije ispunila ocekivanja. Cesto se zbog toga ne usudi da se obrati nekome za pomoc.
Vi niste odgovorni za ponasanje vaseg partnera i zato ne treba da je vas
sramota.
Mnoge zene su nesigurne kada primete da moraju da izmene svoje ciljeve i ocekivanja. Medutim, vaznije je sopstveno prezivljavanje, nego ocuvanje veze po bilo koju cenu. Vi nikome ne pomazete time sto i dalje istrajavate u vezi koja vise ne funkcionise.
Kada odlucite da preuzmete odgovornost za svoj zivot i zahtevate da vas postuju, osecacete se bolje.
Ako ponovno preispitate mogucnosti za samostalan zivot, primeticete da su se za zene neke stvari promenile. Vise nije tako neuobicajeno i tesko kada zena (s decom) zivi bez partnera. Poslednjih godina zenama se nude sve vise raznih oblika podrske i pomoci, tako da je sada puno lakse preduzeti korake za izlaz iz nasilja.
Razmisljate li ponekad na ovaj nacin:
Ja sam kriva i ja to zasluzujem.
Ja sam sve zapocela jer stalno prigovaram.
Ima toliko mnogo razloga zbog kojih treba da sam mu zahvalna; trebalo i da sam u stanju da se ne osvrcem na neke njegove mane.
Ne mogu njega smatrati odgovornim za takvo ponasanje; on se, ipak, mora brinuti o toliko mnogo stvari.
Kada bih samo... (ili kada ne bih cinila, rekla), onda me sigurno ne bi udario.
Sigurno postoji neki razlog za takvo njegovo ponasanje i kad ga pronadem, on ce se sigurno ponasati drugacije.
Vi ne mozete uticati na njegovo ponasanje!
Vi niste krivi!
Vi ne zasluzujete zivot u nasilju!
Govorite li samoj sebi:
On je bolestan, nije on kriv.
Kada ne bi pio, onda ne bi gubio kontrolu nad sobom.
On me ne bi zlostavljao kada bi radio (ili kad ne bi imao tako naporan posao).
Kad deca ne bi bila tako nesnosna, ne bi smo se tako cesto svadali.
Nije vise mogao da se savlada i izgubio je zivce.
Barem nije tako grozan kao njegov otac.
On je odgovoran za nasilje koje je izvrsio.
On je time pocinio krivicno delo koje je zakonski kaznjivo.
Izgledaju li vasi strahovi slicno ovome:
Ja sam vec toliko godina u braku, pa bih se osecala kao apsolutna nula
da sada napustim supruga. Izgledala bih samoj sebi kao neko ko nije ispunio ocekivanja. Ne mogu nikome da ispricam sta mi je ucinio. Sramota me je. Niko mi ionako ne bi verovao. Osim toga, ne znam hocu li uopste imati dovoljno novca za sebe i svoju decu. A i deca bi bila vrlo tuzna kad bi morala da se rastanu od svojih prijatelja i sredine u kojoj zive.
Istina je da ce vas zivotni standard biti verovatno nizi, ali ce se zato vase
psihicko i fizicko zdravlje, kao i emocionalno stanje veoma poboljsati. Zivot bez nasilja vredan je takve vrste promene. Osim toga, vi cete finansijsku situaciju drzati u sopstvenim rukama i tako uvek imati kontrolu nad svojim novcem.
Mnoge zene ostaju da zive s nasilnim partnerima jer ih je vise strah od novog i nepoznatog, nego sto se boje zivota na koji su navikle.
Kada donesete odluke koje odgovaraju vasim potrebama, bice vam bolje
nego pre.
Materijalne stvari su nadoknadive, ali vasa licnost, sigurnost i zdravlje
nisu.
On je svuda uvazen i omiljen. Ljudi misle da je jako fin. Bojim se da mi niko nece verovati ako ispricam istinu. Mozda ljudi cak pomisle da sam luda. Ako to nekome ispricam, a moj partner to sazna, bice samo jos gore. Ja ne mogu da zivim sama, a ako ostanem kod njega samo ce me jos vise zlostavljati. Kako mi uopste iko moze pomoci? Ne, ja ga jos uvek volim i moja je duznost da ostanem s njim.
Ako naucim da mu budem bolja zena, mozda i prestane da me zlostavlja. Nakon poslednjeg zlostavljanja molio me je da mu oprostim i obecao da ce se popraviti. Cak mi je doneo i cvece. Ali sada se opet ponasa kao pre...
Nije u vasem interesu da krijete da vas partner zlostavlja.
Ako ni s kim ne govorite o vasoj vezi, to znaci da ste sasvim sami sa svojim mislima i osecanjima. Ta usamljenost je teska. Govorite o vasoj vezi s prijateljicama i s ljudima koje poznajete.
Zivot s nasilnim muskarcem je opasan za vase psihicko i fizicko zdravlje. Vas partner ima cesce priliku da vas fizicki ili psihicki povredi ako ostanete da zivite s njim, nego ako ga napustite.
Vase prezivljavanje i vase samopostovanje su najvazniji. Vi zasluzujete da zivite bez nasilja i zasluzujete da budete postovani!
Od drugih ljudi mozda cujete sledece izjave:
Mora da si ga provocirala.
Histericna si (glupa, luda).
Zasluzila si to.
Moras biti bolja supruga.
On je bolestan i potrebna mu je pomoc.
Cim ostajes sa njim, zlostavljanje ti se u stvari svida.
Sama nikada neces uspeti.
Svaka zena mora da zna ko je gazda u kuci.
Ti si njegova supruga i zato je tvoja duznost da mu oprostis.
Sa tobom sigurno nesto nije u redu.
Ti se ipak moras vise potruditi da popravis odnose.
Pa on materijalno dobro zbrinjava porodicu - sta jos hoces?
Pomiri se s tim. Druge zene moraju da trpe mnogo vise.
Od cega ti i deca mislite da zivite ako ga napustite?
Moras da ostanes s njim zbog dece.
Ti si ga sama takvog izabrala, moras da stojis iza svoje odluke.
Ove izjave su netacne!
Ponekad je tesko verovati u sebe kada drugi ne veruju u vas.
Pokusajte zato da pronadete barem jednu osobu koja bi vas podrzavala u vasoj zelji da zapocnete zivot bez nasilja.
Vi ste vredna osoba!
Imate pravo na zivot bez nasilja!
Da li ste razocarani? Pitate li se uvek iznova: "Zasto sa mnom tako postupa?"
Jeste li godinama gajili nadu i toliko ulagali u vezu, a sada morate da ustanovite da ste se razocarali u vaseg partnera i da se vas odnos nikad nece popraviti, koliko god vi radili na tome?
Tesko je prestati nadati se, posebno kad stvarno pokusavate uciniti sve, i to na najbolji nacin. Tuzno je kad morate prihvatiti cinjenicu da se ponasanje vaseg partnera nece promeniti i da ne mozete uticati na njega.
Mnogi muskarci misle da poseduju svoje zene kad se ozene. Oni rebacuju svojim zenama jer one ne odgovaraju njihovoj slici savrsene zene. Koliko god vi pokusavate da promenite svoje ponasanje kako bi odgovarali toj slici, osecate se bespomocno i zbunjeno, jer vidite da se nasilje nastavlja, sta god vi cinili.
Vi mozete izbeci osecaj sramote i precutkivanje tako sto cete preuzeti odgovornost za svoj zivot (a ne tako sto pokusavate da budete odgovorni za njegov).
U tome vam mogu pomoci informacije u ovoj brosuri i razgovori s drugim ljudima. Ne treba da se osecate krivom ako se informisete ili razgovarate o svojim iskustvima, a da vas partner ne zna za to. Imate prava na to. Razgovori su za vas jedan od nacina prezivljavanja i pocetak resavanja vaseg zivotnog problema.
Dugo sam verovala da ce se promeniti. Bio je tako divan kad smo se vencali. Cula sam u crkvi da moramo oprastati onima koji nas povrede. To sam cinila godinama. U jednom trenutku mi je, medutim, postalo jasno da moram da volim sebe kako bih mogla da volim druge. Ali ja sam ocigledno nedovoljno cenila sebe kad sam dozvoljavala da me zlostavlja. U jednom trenutku mi je postalo jasno - ili ja ili on. Bilo mi je dosta da vise izigravam mucenicu. Ali ja ga jos volim! Jedino zelim da prestane da bude nasilan!
Ponekad vas razmisljanja o ljubavi i oprastanju ometaju u tome da izadete iz nasilja.Ulazete mnogo snage kako bi smirili partnera i preziveli jednu od brojnih kriznih situacija i zato vise nemate snage ni za sebe, a ni za druge. A kada zanemarujete druge odnose (s rodbinom, s prijateljicama...), sve vise se bojite da ostavite vaseg partnera.
Mozda cak i osecate da sami nista ne vredite, pa ste zato zadovoljavate time sto je barem on s vama. Kad god vas partner nije pored vas, vi osecate u sebi prazninu koju tesko podnosite.
Ovo stanje mnoge zene mesaju s ljubavlju.
Takva praznina nastaje kada niste zadovoljni svojim zivotom. Vazno je da shvatite koja se osecnja kriju iza tog osecanja praznine.
Zene koje zive u nasilju cesto osecaju ljutnju i/ili tugu. Tu svoju ljutnju usmeravaju prema sebi (mozda se cak i mrze), umesto da je usmere prema partneru.
Zamislite da ste sami sebi najbolja prijateljica. Cestitajte sebi kad uradite
nesto dobro. Razmislite kako biste savetovali prijateljicu kad bi se ona nalazila u vasoj situaciji. Npr., kada bi moj partner tako lose postupao s mojom najboljom prijateljicom kao sa mnom, bila bih besna na njega.
Kako biste doprineli promeni situacije, potrebno je da prihvatite svoja osecanja. Osecanja mogu biti protivrecna i zbunjujuca. Moze se dogoditi da istovremeno i volite i mrzite. Ne trebate odlucivati izmedu osecanja - prihvatite ona koja imate.
Kako biste lakse analizirali vasa osecanja, napisite na papiru sa jedne strane sve sto volite kod svog partnera, a sa druge strane ono sto ne volite. Tada cete lakse razumeti zasto imate tako suprotna osecanja.
Verovatno postoje i dobri i losi trenuci u vasoj vezi. Ponekad dobri trenuci slede odmah nakon nasilja jer se, na primer, vas partner pokaje i zeli to da popravi. Mnogo je teze prekinuti vezu koja ima uz lose i svoje dobre strane.
Vi sami morate odluciti jesu li lepi trenuci vredni toga da trpite nasilje.
Postavite sebi sledeca pitanja:
Kako se osecam kad me zlostavlja?
Sto se dogada s mojim osecanjem samopostovanja?
Kako cu se osecati ako se ucestalost i intenzitet zlostavljanja poveca?
Hoce li doci trenutak kada vise necu moci da se branim?
Potrebna sam mu. On nema prijatelje. On ne moze da ide ni u kupovinu bez mene.
Bojim se da ce propasti ako ga napustim. Ne mogu da ga ostavim tako bespomocnog.
Ako pokusam nesto da uradim da bi meni bilo bolje, bojim se da ce se zlostavljanje pojacati. Osecam se kao da sam u klopci.
Mnogi nasilni muskarci zavisni su od svojih veza. Potrebne su im za sopstveni osecaj vrednosti i za pokrivanje svojih dnevnih potreba. Strah ih je da ne ostanu sami.
Svaki korak partnerke koji omogucuje njenu nezavisnost budi u njima strah pa ih cesto cini jos nasilnijima. Oni zele da partnerke budu zavisne od njih jer su oni zavisni od partnerki.
Ne zaboravite da je svako odgovoran za svoj zivot. Podrzavamo vas da se pobrinite najpre za sebe samu.
Zlostavlja li vas vas partner seksualno?
Mnogi nasilni muskarci su bezrazlozno ljubomorni. Neki muskarci zele seks odmah nakon svade ili fizickog zlostavljanja zene. Kada zene u toj situaciji ne zele seksualni odnos, muskarci cesto pokusavaju da ih na taj cin nateraju fizickom silom, pretnjama ili ucenjivanjem.
Da li se u takvoj situaciji bojite da odbijete seksualni odnos jer vas je strah od jos vecih ponizavanja ili nasilja?
Pokusajte da se ne osecate krivom kada ga odbijete. To ne znaci da nesto nije u redu savama.
Kod zena osecaj seksualnog zadovoljstva nastaje samo onda kada zele seksualni odnos.
Vas partner nema pravo da vas prisili na seksualni odnos!
Za pomoc se mozete obratiti Zenskom centru, na broj telefona (011)2645.328, radnim danom od 12-20 sati.
Ako vam je potrebna medicinska pomoc, ispricajte svojoj lekarki ili lekaru da vas je partner seksualno zlostavljao. Ukoliko se kasnije odlucite da podignete krivicnu prijavu protiv vaseg partnera, lekarska dokumentacija moze vam biti korisna na sudu u cilju dokazivanja silovanja.
Silovanje u braku je zlocin!
Pazite na svoje fizicko i psihicko zdravlje!
Sledeci podsticaji na razmisljanje mogu vam pomoci da stvorite sebi ugodan zivot. Time cete poboljsati i svoj osecaj samopostovanja.
Slika o sebi
Nemojte verovati da ste takvi kakvom vas smatra vas partner.
Pitajte prijateljice i prijatelje sta oni misle o vama, pa njihova misljenja uporedite s misljenjem vaseg partnera.
Vama trebaju prijateljice i prijatelji koji vas vole onakvu kakva jeste.
Odgovornost
Imajte na umu da ste odgovorni samo za svoje postupke, a ne za postupke vaseg partnera.
Niko nema pravo da vama prebacuje za njegovo ponasanje. Vase je pravo da ispricate nekome da on s vama lose postupa - cak i kad se on zbog toga ljuti.
Negiranje/poricanje
Mozda govorite sebi da nasilje koje prezivljavate nije tako strasno i da ce prestati. Dokle god ste prisiljeni da zivite u situaciji nasilja, negiranje je jedna od strategija prezivljavanja, ali vas ono moze dovesti do toga da godinama ostanete s nasilnim partnerom. To je za vas opasno jer nasilje po pravilu vremenom postaje ucestalije i intenzivnije.
Kako biste izbegli mehanizam negiranja, napisite na papiru sve pojedinosti fizickog i psihickog nasilja.
Pokusajte da otkrijete kako se sve osecate u vezi sa takvim partnerom.
Razmislite kako vam je bilo u dobrim i losim trenucima vaseg zajednickog zivota.
To ce vam pomoci da procenite kvalitet vase veze.
Seksualnost
Razmislite kakvi su vasi seksualni osecaji prema partneru. Nije vasa krivica ako u seksualnom odnosu osecate malo ili nikakvo zadovoljstvo. Ne pristajte na seks pod prisilom. Ukoliko raniji razgovori o vasim seksualnim zadovoljstvima nisu uspeli, nece uspeti ni u nasilnim situacijama.
Sprecavanje trudnoce
Mislite na mogucnost nezeljene trudnoce.
Ako vas partner ne razmislja o sredstvima za sprecavanje trudnoce, to je znak da on ne preuzima odgovornost za vas zajednicki seksualni zivot, vec iskljucivo gleda na svoje potrebe.
Vecina muskaraca se protivi upotrebi kondoma iako oni nisu stetni, jednostavni su za upotrebu i sigurno su sredstvo za zastitu od trudnoce.
Ako s vasim partnerom ne mozete da razgovarate o toj temi, raspitajte se kod vase ginekoloskinje/ginekologa koja vrsta kontracepcije bi za vas bila najpogodnija.
Polne bolesti, AIDS (SIDA)
Pokusajte da se zastitite od polnih bolesti. Najsigurnija zastita je kondom. Ako naslucujete da vas partner ima polne odnose s drugima, zahtevajte da upotrebljava kondom - radi se o vasem zdravlju!
Trudnoca
Neki muskarci dozivljavaju trudnocu i rodenje deteta kao pretnju. Moguce je da vas partner za vreme trudnoce ili nakon rodenja deteta pocne intenzivnije da vas zlostavlja. Ako sumnjate u vasu vezu, pokusajte da sprecite da zatrudnite. Trudnoca bi vam mogla jos vise zakomplikovati vezu i zivot, i tada bi vam bilo jos teze da je okoncate.
Ne verujte da dete moze da promeni vaseg partnera ili da popravi problematicnu vezu naprotiv, potpuno je obrnuto.
Ako ste vec trudni, to nije razlog da ostanete s vasim partnerom koji je nasilan. Raspitajte se u Centru za socijalni rad u opstini u kojoj zivite koje vam mogucnosti stoje na raspolaganju i na kakvu pomoc imate pravo kao samohrana majka.
Bes
Zlostavljane zene cesto prihvataju partnerovo lose misljenje o njima. One
prigusuju bes prema njemu i usmeravaju ga na sebe. Posledice mogu biti depresija, pa i razmisljanje o samoubistvu.
Ne verujte partneru ako vas omalovazava. Mislite o sebi kao vrednoj osobi. To je vazno za vas osecaj samopostovanja.
Samoodbrana
Postoje kursevi gde mozete nauciti kako da se odbranite. Oni vam mogu pomoci da razvijete vise poverenja u sebe i da se osecate jacom.
Suocavanje
Vrlo je vazno da svom partneru kazete sta zelite i da mu objasnite da su vam vase potrebe bitne. Jasno mu pokazite da necete trpeti njegovo nasilje.
Ako je nasilje ucestalo i ako se do sada jos nikada niste branili, za vas bi moglo biti opasno suprotstaviti mu se. Vas partner ce se mozda u tom slucaju osvetiti jos vecom brutalnoscu buduci da nije navikao da mu se suprotstavljate. Mnoge zene izjavljuju kako je nasilje bilo posebno strasno kada su prvi put pokusale da se odbrane.
Druge zene, pak, izjavljuju da je njihova samoodbrana i suprotstavljanje to zlostavljanje zaustavilo. Pokusajte da svesno planirate vase suprotstavljanje. Trazite podrsku od prijatelja, vase porodice i u Autonomnom zenskom centru.
Predvidite situaciju da u slucaju narocito velike opasnosti morate pobeci. Smislite nacine na koje to mozete uciniti.
Svaka odbrana jaca vase samopouzdanje. Na vama je da odlucite kako cete se postaviti. Sledite pri tome vasu intuiciju!
Precutkivanje
Cutanje je opasno. Razgovarajte o vasoj vezi s drugim ljudima. Pronadite osobe koje ne odobravaju nasilje.
Vama je potrebna podrska. Za razgovore zato izaberite osobe koje vas razumeju.
Mozete se obratiti Autonomnom zenskom centru na telefon (011) 2645.328. Tamo cete anonimno i besplatno dobiti pomoc, podrsku i razumevanje.
Izolacija
Izolacija je jedan od nacina kontrole koju vrsi nasilan partner nad zenom koju zlostavlja. Razgovarajte sa svojim prijateljicama/prijateljima o tome sta prozivljavate.
Probajte da sklapate nova poznanstva. Razmislite o pristupanju jednoj od zenskih grupa samopomoci u Autonomnom zenskom zenskom centru (011) 2435.455, svakog radnog dana od 10 do 16 casova, gde se mozete raspitati za grupe samopomoci. U grupama samopomoci mozete anonimno i besplatno dobiti pomoc, podrsku i razumevanje od zena koje se nalaze u slicnoj situaciji.
Trazite pomoc
Ako se osecate ugrozenom, zamolite nekoga da vam pomogne. Obratite se ljudima koji vas ne smatraju odgovornom za ponasanje vaseg partnera. Mozete pozvati Autonomni zenski centar.
Ako ste odlucili da potrazite podrsku i pomoc to ne znaci da ste nesposobni.
Vi zasluzujete bolji zivot - zivot bez nasilja.
Samopouzdanje
Za osecaj samopostovanja bitno je da verujete u sebe. Obratite paznju na vasa osecanja krivice, straha i nesigurnosti. Oprostite sebi greske i ucite iz njih. Pohvalite samu sebe za dobro obavljene stvari.
Ako samu sebe ne omalovazavate, ojacace vasa vera u sebe i u buducnost i dobicete vise samopouzdanja.
Novac
Pokusajte da ustedite nesto novca. Mozete otvoriti stednu knjizicu na svoje ime ili cuvati novac na sigurnom mestu, gde ga partner nece naci. Ta ustedevina pomoci ce vam ako morate da hitno napustite nasilnog partnera.
Nezavisnost
Nemojte odmah traziti nekog drugog partnera koji bi vas b__spasiob__, potrebno vam je vreme da vratite svoje samopouzdanje i prepoznate da mozete sami. Inace, lakse vam se moze dogoditi da se nadete u nekoj novoj vezi s istim problemima.
Planirajte vas nezavisan zivot. Tek kada ste se osvestili da mozete ziveti samostalno, u stanju ste da stvarno slobodno odlucujete (zelite li vezu ili ne).
Odluke
Pokusajte da svesno odlucite za ili protiv veze s vasim partnerom i dobro preispitajte tu vasu odluku.
Procenite prednosti i nedostatke vase veze:
Imate vise mogucnosti:
o Mozete ostati i nadati se da ce se vas partner promeniti
o Mozete se odluciti za raskid
o Mozete se obratiti bracnom savetovalistu
Veza s nasilnim partnerom
Ako zelite da vasem partneru date jos jednu sansu da se promeni, onda vam je potrebna podrska drugih ljudi.
Nasilje je njegov problem!
Ako vas partner tuce ili je okrutan prema vama, njegovo ponasanje je pogresno a ne vase.
Trazite od partnera da izrazi svoja osecanja i iskaze svoje potrebe, a da pri tom ne bude nasilan.
Vecina nasilnih muskaraca ima problema da preuzme odgovornost za svoje ponasanje.
Recite partneru da ne zelite da zivite sa njim ako ne promeni svoje nasilnicko ponasanje. Predlozite mu da ode u bracno savetovaliste ili da se podvrgne terapiji.
To bi za njega mogla biti sansa da razmisli o svom ponasanju i da ga promeni.
Kada najavite partneru da cete ga napustiti, objasnite mu da ste tu odluku doneli zbog njegovog nasilnog ponasanja i da je to razlog vaseg odlaska. Objasnite mu da je vasa odluka da zivite zivot bez nasilja konacna.
Imajte na umu da ova najava moze u vasem partneru izazvati bes i strah. Ako se bojite da ce vas tada jos vise zlostavljati, ne govorite mu o tim planovima, vec ih zadrzite za sebe.
Pokusaj da ipak ocuvate vezu s nasilnim muskarcem i da je promenite iziskuje od vas izuzetno veliki napor, ali i veliku hrabrost. Pod teretom nasilja, neke zene pocinju da uzimaju sredstva za smirenje kako bi mogle da izdrze takvu situaciju i prezive.
Druge zene u takvoj situaciji obole fizicki i/ili psihicki ili cak izvrse samoubistvo.
Da li savetovanje pomaze?
Statistike pokazuju da fizicko i psihicko nasilje ne prestaje, vec da u vecini slucajeva postaje jos gore sve dok sam pocinitelj ne uvidi:
da je on sam odgovoran za svoje ponasanje
da mora da prestane sa nasiljem
da mora da pronade nove nacine kako da se obracuna sa svojim besom
da mora da postuje partnerku
da ne sme partnerku smatrati odgovornom za svoje ponasanje
Neophodno je da vas partner prvo ide sam na savetovanje i terapiju (barem dok ne shvati da on sam snosi odgovornost za svoje ponasanje). Tek tada, ako i vi to zelite, mozete se odluciti za zajednicku terapiju koja je moguca u bracnom savetovalistu.
Strucnjaci koji tamo rade ponekad imaju razlicite predstave o vrednostima (npr. brak smatraju svetinjom), tako da ponekad nisu podobni za pomoc zlostavljanim zenama. Oni vas ni u kojem slucaju ne smeju smatrati odgovornom za nasilje vaseg partnera i ne smeju traziti uzroke nasilja u vasem ponasanju. Ako se to ipak dogodi, obratite se za pomoc Autonomnom zenskom centru, gde rade zene posebno obucene za
pruzanje podrske i pomoci zenama koje su u situaciji nasilja.
Ako vas partner pristane na savetovanje ili terapiju, uverite se da on to ne radi samo zato da bi vas zadrzao u vezi ili vas ponovno osvojio. Nemojte mu nista garantovati ni obecavati. Odluku o tome da li cete ostati s njim u vezi moci cete da donesete tek kada on stvarno promeni svoje ponasanje. Mozda mu ni tada vise nikada necete moci verovati. Ne dozvolite da vam to predstavlja moralni problem. U svakoj vezi postoje granice. Kada se ta granica prede, nije vise moguce ponovno uspostaviti poverenje i ljubav.
Uvek se iznova pokaze da nasilni muskarci mogu da promene svoje ponasanje tek kada stvarno shvate da imaju ozbiljan problem, te kada pristanu da se podvrgnu terapiji na duze vreme. Trajace dugo dok vas partner ne promeni svoj nacin ponasanja i dok ne stekne nove stavove. Zbog toga terapija treba da traje nekoliko godina, a garancije za promenu i uspeh nema.
Promislite da li vama to odgovara i zelite li pristati na to. Sada je vreme da pocnete da mislite o svojim potrebama i zeljama.
Priprema za odvajanje od nasilnog partnera
Zajednicki zivot postaje nemoguc
Ako ste vise puta pokusali da poboljsate vezu i uvek iznova prozivele zlostavljanja, onda je raskid s partnerom mozda neizbezan.
Za vas moze biti zastrasujuce kada primetite da vise nema smisla nastavljati vezu i da morate da napustite partnera. Uprkos vasem strahu, pomocice vam ako znate sta moze da uradite i kome mozete da se obratite za pomoc.
1. Prvi korak
Vazno je da prihvatite vasu odluku o raskidu veze i da se suocite se s osecanjima koja nastaju u vama. Pokusajte da ta osecanja svesno prozivete, iako vam mogu zadati bol.
Sve sam pokusala i tako vise ne ide. On nece promeniti svoje nasilno ponasanje. To me rastuzuje, ali ne mogu odlucivati umesto njega, vec samo za sebe.
Ova brosura moze vam pomoci da lakse donesete odluku. Mozda vam informacije koje se nalaze u njoj smanje strah od nepoznate buducnosti.
Nista se nece promeniti u vasem zivotu dok vi ne ucinite prvi korak: slobodno izrazite svoju zelju za promenom i prozivite sve strahove. Verujte u sebe i svoju snagu.
Raskidi cesto ne uspeju iz prvog pokusaja. Dozvolite da vam drugi pomognu. Niko ne moze raskinuti vezu umesto vas, ali vam moze pri tome pruziti podrsku. Mnogi ljudi vam mogu pomoci. Morate im samo reci kako. Pazljivo izaberite osobe koje ce vam pomoci i nemojte odustati ako vam zatrazena pomoc jednom bude uskracena.
Ako ne dobijete dovoljnu podrsku od vase porodice ili vasih prijateljica i prijatelja, obratite se Autonomnom zenskom centru. Vi donosite odluku i postupate prema njoj, ali uvek mozete traziti pomoc i prihvatiti je.
Prvo morate odluciti da cete nesto uciniti. Za to vam je potrebna hrabrost, kao i podrska drugih.
Bolji zivot za vas u buducnosti sigurno je vredan tog truda.
2. Drugi korak
Da li vam partner preti ili pokusava da vas uceni?
Napustila sam ga tek onda kada vise nije mogao biti gori. Bila sam potpuno ocajna, ali imala sam osecaj da moze biti bolje.b__
Vas partner ce biti ljut, povreden, i verovatno ce postati jos nasilniji kada mu kazete da ga napustate. U takvoj situaciji fizicka zlostavljanja postaju sve gora ili se tada javljaju po prvi put. Njegovo nasilje je pokusaj da vas zadrzi i kontrolise. On se nada da ga necete napustiti jer zna da imate osecaj krivice, da vam je zao ili da je vas strah od njegovog nasilja prevelik.
Mnogi muskarci prete samoubistvom kako bi svoje partnerke naveli da ostanu uz njih. Budite odlucni i razmislite da li zelite da ostanete sa njim iz sazaljenja, zbog osecanja krivice ili zbog straha.
Ako mislite da bi to moglo biti opasno za vas, nemojte reci svom partneru da ga napustate. Izadite kada on nije kod kuce. Kasnije mu se mozete javiti telefonom, ako to zelite i smatrate potrebnim.
Stavite svoju sigurnost na prvo mesto. Oboje cete s vremenom preboleti raskid i, dugorocno gledajuci, biti srecniji.
3. Treci korak
Pripremite sebe za raskid
Pokusajte razmisliti o prednostima i losim stranama vase veze i ispisite ih na papiru.
Napisite kako se osecate nakon zlostavljanja ili pretnji:
Strah od nepoznate buducnosti jedan je od mogucih razloga zasto zene tako dugo ostaju u vezi s nasilnim partnerom. Preuzmite odgovornost za novi zivot, razmisljajte o nepoznatim i novim situacijama u vasem buducem zivotu. Pocnite da planirate kako se mogu resiti nadolazeci problemi. Bice vam mozda tesko da donosite vazne odluke i pri tome cete se osecati usamljeno. Obratite paznju na svoja osecanja i potrebe. Dajte
sebi dovoljno vremena za vase odluke, opustite se i prepustite se masti. Zamislite da ste vec samostalna i nezavisna zena koju vise ne trpi nasilje.
Kako ce izgledati vas novi zivot?
Zamislite sve u detalje, a pre svega pozitivne promene.
Gde cete ziveti?
Sta cete raditi?
Kako cete se osecati?
Hocete li mozda drugacije govoriti, hodati, smejati se ili cete se drugacije oblaciti?
Hoce li vas interesovati nesto novo i hocete li drugacije postupati?
Setite se planova i snova koje ste imali u svojoj mladosti ili u prethodnoj vezi.
Setite se svog zivota pre ove veze.
Pokusajte da to mastanje ostvarite.
Pocnite da slobodno razmisljate, delujete i osecate.
Vezbajte to u situacijama u kojima se osecate sigurnom.
Ono sto se do sada cinilo nemogucim postaje ostvarljivo, ali samo ako se
usudite da ucinite pravi korak u pravo vreme. Jedan takav korak je da izadete iz dosadasnje uloge zrtve, da razvijete novo samostalno ja i da preuzmete odgovornost za svoj zivot.
Verovanje u sebe znaci da sebe volite i da mislite na svoje zelje i potrebe. Ako ste svesni sopstvenih potreba, onda mozete donositi i odgovarajuce odluke.
Postavite sebi sledeca pitanja kako bi bolje upoznali svoje potrebe:
Sta zelim da postignem u svom zivotu?
Sta zelim trenutno (u svom zivotu)?
Sa kojim ljudima zelim da budem?
Sta zelim da ucinim sa svojim novcem?
Kako zelim da se oblacim?
Kuda zelim da idem?
Gde bih rado zelela da zivim?
Sta cu raditi za godinu dana?
A za 5 godina?
A za 10 godina?
Kada postanete svesni svojih potreba i zelja, pokusajte da isplanirate svoju buducnost. Ne morate odmah sprovesti u delo ceo plan. Neka se izvodenje plana sastoji od malih pojedinacnih koraka, a za svaki od njih dajte sebi dovoljno vremena za njegovo ostvarenje (npr. sledece godine ce deca ici u vrtic, a ja cu ici na neki kurs jezika ili kompjutera).
Dobro se informisite i razmislite o posledicama vasih postupaka. Za konsultacije mozete se obratiti Autonomnom zenskom centru gde cete dobiti besplatne informacije i podrsku. Pravnu pomoc mozete dobiti svakog radnog dana od 16 do 20 casova, tel. (011) 2656.178.
Napisite listu svih problema s kojima morate racunati kad napustite vaseg partnera. Sta mozete uciniti da te probleme smanjite?
Problemi Plan Pocetak Kraj
usamljenost novi prijatelji ove nedelje neodredeno
novac naci cu posao sutra za dve godine odmah
Iza svake odluke koju donesete sledi nova odluka. Te odluke predstavljaju nove korake -oni su put prema vasoj nezavisnosti. Sa svakim korakom sticete nova iskustva.
Pri tom je mozda potrebno promeniti ranije donesene odluke.
Nije lako imati tacan cilj pred sobom, a ipak treba biti otvorena za promene plana ukoliko je to potrebno.
4. Cetvrti korak
Donosenje odluka
Kada donesete neku odluku, razmislite o svim za i protiv razlozima. Ne zaboravite pri tom vasa iskustva i sledite svoja osecanja.
Postavite sebi sledeca pitanja:
Sta mi je najvazniji cilj?
Koji su moji ostali ciljevi?
Sta je pozitivno kod tih ciljeva, a sta je negativno?
Sta mogu, a sta moram da ucinim da bih te ciljeve postigla?
Sta mi je potrebno da svaladam sve prepreke? (na primer: vise informacija, strucno obrazovanje, novac, pomoc drugih ljudi, vise poverenja u sebe)
Sta je moj prvi korak u postizanju cilja?
Sta mi je potrebno za prvi korak?
Gde to mogu naci?
Sta cu konkretno uciniti i kako?
Kada cu zapoceti?
Koliko mi je vremena potrebno za to?
Mozda vam je vrlo tesko da donosite odluke, kao uostalom i mnogim drugim zenama. Nije ni cudo, buduci da imate vrlo malo poverenja u sebe nakon dugogodisnjih ponizavanja. Bice vam potrebna pomoc osoba koje razumeju vasu situaciju i koje ce vas ohrabriti u vasim odlukama.
Nemojte ocajavati ako odmah ne uspete da ostvarite ono sto ste odlucili. Svaki pokusaj vam donosi jedno novo iskustvo. Pri sledecem pokusaju bicete bolje pripremljeni za moguce prepreke i prevladacete ih lakse i sa vise samopouzdanja.
5. Peti korak
Priznati da postoje protivrecnosti
U svakoj vezi postoje dobre i lose strane. U fazi raskida, odnosno u prvo vreme nakon raskida, obicno prevladavaju secanja na lepe trenutke. Nadanje i prizeljkivanje da ce se ipak jos sve dobro zavrsiti deluje na zene tako da se one vrlo brzo vrate svojim partnerima. To se dogada pogotovo onda kada su muskarci narocito uporni u tome
da ponovo pridobiju naklonost svojih partnerki. Oni cesto tek onda, po prvi put nakon dugog vremena, pokazuju da zele da ostanu sa njima.
Mnogi muskarci zele da izazovu sazaljenje svojih partnerki. Izjave, npr. ne mogu ziveti bez tebe zvuce vrlo zavodljivo, a vi lako zaboravljate sta se dogadalo pre toga.
Ako vec pre samog raskida dobro razmislite o pozitivnim stranama vase veze, ali istovremeno ostavite mesta i za tugu, bice vam kasnije mnogo lakse da prebrodite osecaj gubitka.
Pokusajte da gledate na vreme koje dolazi kao na sansu koja je pred vama. Sada mozete upoznati svoje sposobnosti i zelje i to nezavisno od odredenog muskarca i njegovih potreba.
Vrlo je bitno upoznati sopstvene potrebe i u podrucju seksualnosti: vecina zlostavljanih zena kaze da seksualni odnosi s muskarcem nisu bili zadovoljavajuci, a cesto su bili praceni i gadenjem. Zene se cesto prilagodavaju seksualnim zeljama muskaraca kako bi dobile toplinu i bliskost. Mnoge zene i ne poznaju svoje seksualne potrebe.
Kada se rastanu od svog partnera, verovatno, barem u prvo vreme, nece imati redovne seksualne kontakte s muskarcima. Uprkos tome, pokusajte da upravo tada upoznate svoje telesne zelje.
Seksualnost je uvijek razlicita i zavisi od raspolozenja, osecanja, perioda u zivotu, itd. Pokusajte da spoznate vase vlastite seksualne potrebe.
Vrlo je bitno da u vremenu u kojem se pripremate za raskid dozvolite svojim osecanjima da se ispolje i da se prema sebi odnosite s mnogo ljubavi.
6. Sesti korak
Odvajanje od nasilnog partnera postaje sve stvarnije
Priblizavate se trenutku da zauvek napustite partnera ukoliko za vas vazi
sledece:
Pocinjete da detaljno planirate buducnost bez vaseg partnera i raspitujete se o ustanovama koje vam mogu pruziti podrsku. Stedite novac za vase planove.
Sticete sve vise samopouzdanja i uocavate da niste zasluzili nasilje. Ne napustate svog partnera da mu pokazete, vec jer to sami zelite.
Vise se ne osecate odgovornom za zivot svog partnera ako ga napustite.
Buduci da je nasilje vaseg partnera nad vama sve cesce i intenzivnije, postaje vam jasno da ste vi i vasa deca u ozbiljnoj opasnosti i da zbog toga morate otici.
Informisati se, suociti se sa svojim strahovima, prestati osecati krivicu, sticati vise samopouzdanja, imati objektivni stav o vasem partneru (zameniti idealnu predstavu sa stvarnoscu) - sve su to stvari za koje je potrebno i vreme i snaga.
Ako vas je jako strah, idite korak po korak. Budite ponosni na svaki vas napredak. Postujte tempo koji vam odgovara, cak i ako to traje dugo.
Neke zlostavljane zene planiraju odlazak mesecima, pa i godinama, a sve to vreme ostaju sa svojim partnerima. Cekaju dok ne pronadu posao, dok ne ustede novac ili dok deca ne odrastu. Ova dugorocna planiranja su, naravno, moguca samo onda ako im ne preti neposredna opasnost.
7. Sedmi korak
Odlucili ste se za konacni odlazak
Pazljivo planirajte svoj odlazak i ako je moguce u tajnosti.
Cuvajte vasa dokumenta i dokumenta vase dece, novac i ostale vredne predmete na sigurnim mestima koja su vam na dohvat ruke. Razmislite o tome koje stvari su potrebne vama i vasoj deci i kako ih mozete preneti. Planirajte detaljno kuda cete ici.
Ne treba da imate grizu savesti da uzmete novac i vredne predmete iz kuce. Te stvari pripadaju jednako vama kao i vasem partneru. Raspodela zajednicke imovine
ce ionako slediti u procesu razvoda, pa bi bilo dobro da imate sa sobom barem deo te zajednicke imovine.
Ako morate pobeci glavom bez obzira, uzmite sa sobom dokumente i novac.
Tako ce vam novi pocetak biti laksi.
8. Osmi korak
Sta treba da ponesete sa sobom?
Svoja dokumenta i dokumenta vase dece: licne karte, drzavljanstva, izvode iz maticne knjige rodenih, vencani list, pasose, zdravstvene knjizice, itd.Novac, odnosno broj racuna, stedne knjizice, cekovne kartice itd.
Kljuc od kuce/stana.
Vazne lekove.
Odecu i higijenski pribor za par dana.
Najvazniji skolski pribor dece, najdraze igracke.
Mislite i na male vredne predmete koji vam pripadaju, licne stvari, kao npr. fotografije, koje bi vas partner mogao unistiti u besu.
Ako morate odmah pobeci zbog trenutne opasnosti, ne trosite vreme koje vam mozda zivot znaci na pripremanje stvari! One su zamenljive - a vas zivot ili zivot vase dece nije!
Ukoliko je policija prisutna u trenutku kad napustate stan, zamolite policajce da pricekaju dok ne spakujete najvaznije stvari.
Vrlo je vazno da decu povedete sa sobom. Oba roditelja imaju pravo na starateljstvo nad zajednickom decom. U slucaju da decu ostavite kod partnera, moracete dokazati da vam je pretila opasnost, tako da policija i nadlezne institucije za zastitu maloletnika odmah povedu istragu.
Bolje je, ali ne i neophodno, da su deca s vama prilikom donosenja konacne odluke za starateljstvo nad decom.
Naravno da se moze dogoditi i situacija da ne mozete da organizujete odlazak jer vas je trenutno nasilje prisiljava da jednostavno pobegnete iz kuce.
Ali, ako ipak imate vremena, pripremite odlazak u miru. Svaki novi pocetak bice vam laksi ako imate sa sobom vazne stvari, ali i one za koje ste emocionalno vezani.
Vasa deca
Vasa deca ce se drugacije ponasati nakon rastanka s ocem. Deca reaguju vrlo razlicito, neka se povlace u sebe, neka postaju agresivna, neka imaju poteskoce u skoli. U svakom slucaju, vasem detetu je u takvoj situaciji potrebna sto veca sigurnost i zastita.
Uverite ih da ih stvarno volite.
Razgovarajte s njima o trenutnoj situaciji koliko god je moguce vise. Bolje je da su deca upoznata s vasim odlukama i da se osecaju ukljucenima, nego da im nista ne kazete ili da ih lazete. Razgovarajte sa decom o tome sta mislite. Tako ce ona imati jos vise poverenja u vas.
Pokusajte da objasnite deci:
Da niko nema pravo da zlostavlja druge ljude.
Da vi niste krivi za to sto vas je partner zlostavljao.
Da je svaki covek odgovoran za svoje ponasanje.
Da vise ne mozete ziveti zajedno s nasilnikom.
Dozvolite deci da izraze svoja osecanja.
Moguce je da su deca ljuta na vas jer moraju da napuste prijatelje i okolinu na koju su navikla. Pokazite deci da ih razumete. Nemojte se suprotstavljati njihovim osecanjima iako vas boli kad vidite da su tuzna ili ljuta. Shvatite kao izraz poverenja to sto vam deca neposredno poveravaju svoja osecanja. Deca su u takvoj situaciji izlozena
dvostrukim osecanjima. Ona vole svog oca, a istovremeno ih odbija njegovo nasilje i boje ga se.
Ona vole svoje majku, ali nekada zele da porodica ostane zajedno i zbog toga bojkotuju majcinu zelju za razvodom.
Pokusajte da objasnite deci da cete uvek ostati njihova majka i da ce vas partner uvek ostati njihov otac, bez obzira gde i kako ziveli.
Razvod bitno menja situaciju u porodici. Deci nije jasno kakva ce pravila vaziti u novoj porodici. Zbog toga je narocito vazno da sada postavite smernice prema kojima ce se deca lakse orijentisati:
Recite deci sta smeju da rade, a sta ne.
Ne tucite decu!
Deca ce mozda pokusati da se postave izmedu vas i vaseg partnera kako bi uspela da dobiju ono sto zele. Budite dosledni u svojim pravilima, nezavisno od pravila koja postavlja vas partner.
Ne koristite decu kako biste se osvetili partneru.
Nemojte davati deci lazne nade. Ako ste sigurni da cete prekinuti vezu s parnnerom, podelite to sa svojom decom. Svaki covek, pa i dete, moze se pomiriti s necim neizbeznim, ma kako to bilo bolno. Medutim, vrlo ih opterecuje kada se uvek ponovno razocaraju u nadanjima.
Cesto je otac taj koji ima vise novca na raspolaganju. Razumljivo je da se ljutite kada vas partner pokusa da kupi dete. Ali, nemojte da zaboravite da je mnogo vaznija stalna ljubav i paznja koju pruzate deci jer je osecaj da ste voljeni i prihvaceni nenaplativ. Nadite redovno vreme koje cete posvetiti iskljucivo deci, kada cete raditi ono sto raduje i vas i vasu decu. Mozda mozete da pronadete i druge samohrane majke s
kojima mozete da se druzite.
Deca pokusavaju da shvate kako svet funkcionise i veruju da za sve postoji uzrok:
Mozda misle da su ona kriva za sva zlostavljanja.
Mozda osecaju da su ona sama uzrok nasilju.
Mozda se osecaju krivima jer nisu mogla da vam pomognu.
Mozda stoje na strani jacega jer se tako osecaju sigurnije.
Objasnite im da ne postoji takvo ponasanje koje moze da opravda zlostavljanje:
Kontaktirajte s drugim ljudima kako bi deca upoznala i druge oblike resavanja konfliktnih situacija.
Ne trazite od sebe da budete savrseni. Nijedna zena nije savrsena majka. Ali, pokusajte da imate razumevanja za zelje vase dece.
Ne zaboravite da su deca zavisna od vas. Nemojte, medutim, da vas zivot i vase odluke zavise samo od dece. Ne smatrajte ih kao zamenu za partnera, odnosno kao zamenu za odraslog sagovornika.
Ohrabrite decu da nadu prijatelje i da se bave slobodnim aktivnostima izvan kuce. I njima je sada potrebno prijateljstvo i potvrdivanje izvan porodice kako bi stekla vecu sigurnost.
Informisite se o tome kako se vasa deca ponasaju u vrticu ili u skoli. Objasnite vaspitacicama i uciteljicama/uciteljima promenjenu situaciju kako bi postupali s vise razumevanja.
Ako vam je potrebna podrska, kontaktirajte centar za socijalni rad u vasoj opstini.
Odvajanje od nasilnog partnera
1. Donosenje odluke o odvajanju od nasilnog partera
Proces donosenja odluke o odvajanju od nasilnog partnera propracen je mnogim frustracijama, razocarenjima i moze da traje dugo. Mnoge stvari dugo nece profunkcionisati ili uopste nece funkcionisati onako kako ste zamislili.
Neki rodaci i prijatelji pruzice vam podrsku, dok drugi mozda nece razumeti koliko vam je bilo strasno i pokusace da vam nametnu osecaj krivice.
Moji prijatelji su mi okrenuli leda kada ih je ganulo zalosno lice mojeg
partnera koji im je ispricao kako sam ga ostavila bez razloga.
Razmislite ozbiljno ko vam je stvarno podrska i prihvatite cinjenicu da ne misle svi isto kao vi. Vrlo je bitno da sada mislite na sopstvene potrebe.
Ako odlucite da se iz bilo kog razloga vratite vasem partneru, znajte da sada imate dovoljno snage da ponovno odete. Ne gubite nadu predvidanjima: Nikad necu otici od njega. Imajte na umu da ste prilikom prvog napustanja stekle nova iskustva i dobile na snazi.
Pokusajte da donesete jasne odluke i da ih se drzite. Ne smatrajte druge ljude ili sudbinu odgovornim za vase postupke.
Ako se trenutno ne zelite ili ne mozete rastati, to ne znaci da morate zauvijek trpeti tu situaciju.
Nemojte previse olaksati vasem partneru time sto mu se odmah vracate na njegove prve molbe ili pretnje. On mora razumeti da zaista mislite da ga napustite. Jasno mu saopstite sve vase zelje i uslove pod kojima ste spremne da opet budete sa njim.
Sami odredite tempo odvajanja od nasilnog partnera!
Usredsredite se na stvari koje su vam sada vazne. Ne dozvolite drugima da odreduju vas zivot. Oni vas, na primer, mogu nagovarati da se partneru osvetite ili da mu oprostite.
Sakupite snagu i pocnite nov, samostalan zivot.
Neke zene nakon raskida ustanove da se zapravo secaju samo lepih stvari jer imaju poteskoca sa samostalnim zivotom. Ako ste ispisali na papir kako se osecate nakon zlostavljanja, procitajte to ponovo kako bi se svega setili. To ce vam pomoci da objektivno sagledate vasu vezu. Kada vam se pojavi pred ocima sve ono negativno sto ste proziveli, videcete da je dobro sto ste se odlucili za raskid, iako nije jednostavno
prebroditi posledice.
Setite se u teskim trenucima da je najgore proslo.
2. Kako cete se osecati nakon odvajanja?
Odvajanje od partnera nije jednostavno. Meseci mogu proci dok se ne snadete u
novoj situaciji, a mozda cak i godine dok stvarno ne prebrodite taj raskid.
Cak i kad ste svesni da je odvajanje bilo jedino resenje, to ne menja vasa osecanja. Ona mogu postati jaca.
Dogodice se da osecate tugu, bes, radost, slobodu, nemoc i snagu -ponekad cak sve u isto vreme. Mozda se bojite da ne poludite zbog svih tih protivrecnih osecanja.
Vi niste ludi! Nakon jedne intenzivne veze protivrecna osecnja su sasvim
uobicajena pojava, dozvolite im da se ispolje!
S vremenom cete moci da sagledate svoja osecanja pa ona vise nece biti tako jaka.
Racunajte na sledeca osecanja:
Tuga i bol
Tuga i bol su vazna osecanja tokom raskida. Kada osecate bol, onda placete.
Kada placete, oseticete oslobodenje usprkos ogromnoj tuzi. Mozda vas je strah da necete moci da prestanete da placete. Plac ce prestati sam od sebe kad prode najveca
bol. Sve dok ne osetite bol, necete se moci osloboditi veze s partnerom.
Sigurno je bilo i lepih dozivljaja u vezi, a koji vam sada nedostaju i zbog kojih ste sada tuzni. Ali setite se kako ste visoku cenu morali da placate za te lepe trenutke.
Dobro fizicko i psihicko stanje
Neposredno nakon raskida osecate se vrlo dobro jer ste napokon doneli jasnu odluku. Euforija zbog odluke daje vam snagu da ponovno stanete na svoje noge.
Medutim, nemojte se iznenaditi kada nakon nekog vremena opet osetite tugu ili bes.
Potrebno je, i neizbezno, da prode neko vreme u kojem ste tuzni, jer se mnogo toga promenilo u vasem zivotu. Lakse cete svladati posledice raskida ako dopustite da vas svi osecaji preplave i ako trazite podrsku drugih ljudi.
Prva tri meseca nakon razvoda osecala sam se vrlo dobro. Mogla sam ostvariti svoje zelje, slobodno sam se kretala i zivela onako kako sam zelela.
Dok sam bila u braku nisam imala mnogo prijatelja i bila sam mnogo usamljenija nego sada.
Pokusajte da prozivite taj bes tako da se oslobodite iznutra. Upotrebite ga kao izvor snage za novi, nezavisni zivot. Ako prevladaju ljutnja i bes zbog svih ponizenja koja ste doziveli, mislicete mozda i na to kako da se osvetite. Osveta vas, medutim, i dalje vezuje za partnera jer se na taj nacin bavite njegovim sadasnjim zivotom. Svaki postupak iz osvete ce uticati na vase samopostovanje. Ako vec i mastate o osveti, cinite samo ono sto je neophodno za vas vlastiti zivot. Usredsredite tu svoju energiju
na vasu trenutnu situaciju i na vasu buducnost.
Nakon nekog vremena mozda cete moci da oprostite muskarcu koji vas je zlostavljao. Neposredno nakon raskida bitno je da dozvolite sebi da osecate bes i bol, a ne da potisnete ta osecanja jednim prividnim oprastanjem.
Poteskoce s identifikacijom
Vi ste se identifikovale s ulogom supruge ili partnerke, posebno ako je veza trajala duze vreme.
Proces u kojem napustate ulogu supruge ili partnerke i postajete nova, samostalna osoba, bolan je i dugotrajan. Vazno je suociti se sa slikom o sebi i svojim identitetom koji se menja od supruge do samostalne zene.
Ovo preusmeravanje ce vam biti lakse ako razgovarate s drugim zenama koje su prosle kroz slicnu situaciju.
Gledajuci unazad, vidim da se moj zivot uvek okretao oko njega. Bez obzira na to s kojim prijateljima se druzila, kako se oblacila, kuda isla ili sta radila - uvek sam se bojala njegove reakcije jer mu nikad nije odgovaralo.
Sada ste upuceni na sebe samu. To je istovremeno uzbudljivo i zastrasujuce.
Mozda je to prvi put u vasem zivotu da ste slobodne da samostalno odlucujete. S jedne strane nije bas jednostavno, ali s druge je svakako zadovoljavajuce kad mozete preuzimati odgovornost za svoj zivot.
Strah i nesigurnost
Verovatno ste nauceni da svoje ponasanje prilagodavate ponasanju vaseg partnera. Prepoznavale ste njegove signale, tumacile njegovo raspolozenje i onda ste znale kako je najbolje da reagujete da izbegnete svadu.
Sada kad tih znakova odjednom nema, zastraseni ste i nesigurni jer vise ne znate kako tacno treba da se ponasate.
Kad je on ovde, barem znam sta da ocekujem.
Mnoge zene se sastaju s bivsim partnerom u periodu svoje nesigurnosti kako bi se opet mogle orijentisati prema njemu. Vi ste sigurniji kada znate sto on misli. Ali imajte na umu da svaki oblik kontakta vodi ka staroj vrsti odnosa. Bes u partneru se ponovno moze pojacati i dovesti i do novog nasilja. Zbog toga je sigurnije da se u prvo vreme drzite podalje od vaseg partnera. Ako je kontakt neophodan, nalazite se samo
na javnim mestima ili neka neko drugi bude uz vas.
Potpuno je prirodno da ste nesigurni u prelaznom periodu u kom mnogo toga izgleda drugacije nego pre. Pre ste navikli da vas partner kontrolise, a sada morate kontrolu preuzeti sami. To je istovremeno oslobadajuce i zastrasujuce, a osim toga traje dosta vremena.
Gubitak orijentacije
Kad sam jos zivela sa svojim suprugom mislila sam da je nas brak usprkos svemu dobar i zaboravljala sam lose trenutke. Sada se secam samo onog negativnog. Zar sam sama sebe lagala? Kako je stvarno izgledao moj zivot? Ako je moj zivot zaista bio drugaciji nego sto sam onda verovala, kako onda uopste mogu verovati sama sebi ubuduce?
Ako vam, gledajuci unazad, vas zivot izgleda drugacije nego sto ste ga pre dozivljavali, imacete osecaj da gubite orijentaciju.
Sasvim je razumljivo da sada drugacije vidite svoj dosadasnji zivot, vaseg partnera i sebe, nego pre raskida. Sada se mozete prepustiti osecanjima koja ste pre skrivali ili potiskivali.
Usamljenost
Nakon raskida, moze se promeniti i vas krug prijatelja. Mozda se vasi dosadasnji prijatelji boje vase nove uloge ili se ne slazu s raskidom. Neki ce mozda stati uz vaseg partnera. Povredice vas ako vas vasi prijatelji ili porodica sada odbiju. Mozda cete otkriti da neki nisu ni dorasli nekoj krizi. S drugima cete postati blizi. Prijateljstva su vrlo bitna nakon raskida. Narocito dobre prijateljice mogu pruziti utehu i toplinu.
Vazno je da ne cekate da neko pozove vas, vec da vi imate inicijativu za
druzenjem.
Nakon raskida ce biti potrebno neko vreme dok ponovo ne steknete poverenje i skupite energiju za nova poznanstva. Dajte sebi vremena. Sledite svoj instinkt s kime se zelite sprijateljiti, a s kim ne. Budite oprezni u kratkim poznanstvima s muskarcima da ne budete opet povredeni. Ne zaboravite da je na vama da kazete ne.
Kada ponovno steknete poverenje u sebe, moci cete verovati i drugima.
Cim se osecate dovoljno jakom da mozete podneti razocarenja i povrede, moci cete da se opet otvarate drugim ljudima.
Savladavanje usamljenosti
Zene se mogu nositi s usamljenoscu na razlicite nacine. Ako vasi nacini samo jos vise pogorsavaju problem, pokusajte da pronadete nove oblike savladavanja koji vam nece stetiti. Pokusajte da prepoznate prve znakove usamljenosti kao npr. cesto gledanje televizije, preterano uzimanje hrane itd. U periodu dobrog raspolozenja isplanirajte sta cete raditi u kriznim trenucima kako biste sto bolje mogli da svladate problem samoce.
Sta radim kad sam usamljena? Sta bih mogla da radim?
npr. Jedem celo vece npr. Da se prosetam ili citam dobru knjigu
Obratite paznju na vreme kada vam vas partner posebno nedostaje. Tada pokusajte da planirate neke aktivnosti s drugim ljudima.
Radite cesce ono sto vam dobro ide od ruke i u cemu se osecate prijatno!
U kakvim god prilikama ziveli, ljudi nakon raskida neko vreme pate od samoce.
Najbolji nacin da svladate samocu je da se sami pobrinete za svoje dobro
raspolozenje.
3. Pocetak nove veze
Pre nego sto se odlucite da zapocnete novu vezu, treba da budete sigurni da mozete ziveti samostalno. Tada imate velike sanse da ne ponovite greske iz vase bivse veze.
Nove veze bi vam mogle buditi secanja na bivse i moze vam biti potrebno neko vreme pre nego sto opet pocnete da verujete nekom muskarcu.
Razgovarajte sa zenama koje su usle u novu vezu.
Pokusajte da saznate kako im je u njihovim vezama.
U svakoj vezi postoje problemi, medutim, nositi se s njima moze biti konstruktivno ili destruktivno.
Razmislite sta trazite od novog partnera pre nego sto udete u novu vezu.
Sta zelim od muskarca?
(Napisite i one stvari za koje mislite da na njih "nemate pravo")
Razmislite koje osobine smatrate neophodnim, a kojih se mozete odreci:
Razmislite sa kakvim muskarcima treba da budete oprezni. Iskoristite svoje prethodno iskustvo.
Ako upoznate muskarca koji vas privlaci, posebno gledajte da li se lako razbesni i da li razbija pri tome predmete, umesto da svoj bes izrazi recima.
Preterana ljubomora nije znak ljubavi, vec posesivnosti i potrebe za kontrolom!
Probajte da govorite samoj sebi:
Nisam kriva za nasilje koje sam prezivela.
Nisam odgovorna za to sto me je tukao ili psihicki zlostavljao.
Ne zelim da me bilo ko zbog bilo cega zlostavlja.
Ne moram da trpim zlostavljanja.
Ja sam vredna.
Zasluzujem da budem postovana.
Mogu sama da odlucujem o svom zivotu.
Mogu sama da odlucim sta je dobro za mene.
Mogu da promenim svoj zivot ako to zelim.
Nisam sama i mogu da trazim pomoc od drugih.
Pokusajte da dugorocno razmislite o svojim stavovima u ovim oblastima:
Koja su moja prava?
Koje uloge se ocekuju od mene, a koje od mog partnera?
Sta ja ocekujem od veze, a sta od mog partnera?
Kakav uticaj na mene imaju moja proslost i moja porodica?
Vazno je da:
VERUJETE SEBI
VOLITE SEBE
VREDNUJETE SEBE
Sagledajte svoj zivot:
Pokusajte da tacno shvatite koje su vase zelje i potrebe i zatim postupajte prema njimakako biste nasle za sebe najprikladniji put u zivotu. I ne zaboravite: uvek mozete promeniti odlukeako se pokaze da vam ne odgovaraju. Zena ima pravo da se predomisli.
kratkorocni ciljevi: dugorocni ciljevi:
npr. zastita, sigurnost npr. novi stil zivota
smestaj obrazovanje
novac posao
pravni koraci druzenje
Poznajete li neku zlostavljanu zenu?
Da li se ta zena zali na npr. glavobolje, nesanicu itd.?
Da li je ponekad ocajna ili uznemirena, a da pri tome ne kaze zasto?
Da li uzima mnogo lekova i da li pije alkohol previse?
Da li vidite na njoj modrice?
Da li se krece kao da je povredena?
Da li radi previse kod kuce, da li je previse okupirana brakom ili brigom za svog partnera/supruga?
Cini li vam se da je cesto umorna ili potistena?
Da li se povlaci sve vise i vise u sebe, naizgled bez nekog povoda?
Izvinjava li se cesto u poslednjem trenutku kad je pozovete?
Sta mozete vi da ucinite?
Pitajte zenu da li se boji svog partnera ili da li je on zlostavlja psihicki, fizicki ili seksualno.
Ohrabrite je da govori o nasilju.
Verujte joj kad vam kaze za nasilje!
Recite joj da je opasno ako ignorise nasilje i da ono najcesce postaje jos gore.
Ispricajte joj sta ste procitali u ovoj brosuri.
Uverite je da nije ona kriva za nasilje i da je ona jedna od mnogih zena koju partner zlostavlja.
Podrzite je da donese odluku, ali je nemojte nagovarati.
Pruzite joj podrsku sta god odlucila.
Razgovarajte s njom koje sve korake moze preduzeti kako bi promenila svoju zivotnu situaciju.
Dajte joj do znanja da su njena osecanja razumljiva i uobicajena za situaciju u kojoj je.
Idite sa njom ako joj je potrebna pomoc da negde ode.
Pomozite joj da pripremi odlazak od partnera ako je to njena odluka.
Nemojte se suocavati s njenim partnerom.
Pokazite joj da verujete da ona moze da promeni svoju situaciju i da ima pravo na zivot bez nasilja.
Da li ste vi muskarac koji zlostavlja svoju zenu?
Vi ste odgovorni za svoje postupke.
Vasa partnerka nije kriva!
Vi niste neuracunljivi, vec ste pocinili zakonom kaznjiva dela.
Nasilje kao izraz besa ili razocaranja je nauceno, pogresno ponasanje. Vi se ponasate pogresno.
Postoje i drugi nacini da izrazite strahove i razocaranja.
Ako vas partnerka napusti, to je zato sto se boji za svoju sigurnost.
Kajanje i izvinjenja nakon nasilja nisu dovoljni. Vama je potrebna pomoc da naucite kako mozete da se bolje nosite sa svojim osecanjima i da prekinete nasilje koje vrsite.
Ne suprotstavljajte se intervenciji policije. Ona je pozvana kako bi osiguirala sigurnost svima.
Pokusajte da razgovarate s nekim o vasoj situaciji. Potrazite druge muskarce koji razumeju vase probleme i koji su prepoznali da promena u muskom ponasanju donosi prednosti.
Vi niste jedini.
Ako imate problem s alkoholom ili drogama, obratite se za to posebnim
savetovalistima.
Razmislite o raskidu. Obema osobama ponekad pomaze i privremen raskid, kako bi bolje prepoznali u kakvoj se vezi nalaze i kako bi promenili medusobni odnos.
Potrazite savetodavca koji ce vam pomoci da promenite svoje ponasanje.
http://www.womenngo.org.yu/
Objavio
melem u 13:32 | kategorija:
Permalink | Obavesti prijatelja | Komentara (5) | Pošalji komentar
Permalink | Obavesti prijatelja | Komentara (5) | Pošalji komentar