Plavuša na kvizu znanja !

Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ".
Pobeda nosi 1.000.000 EUR.

TV-voditelj postavio joj je sledeca pitanja:

1. Koliko dugo je trajao “stogodišnji rat?

Moguci odgovori:
- 116 godina
-   99 godina
- 100 godina
- 150 godina

Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje...

2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama"-Hut?

Mogući odgovori:

- Brazil
- Cile
- Panama
- Ekvador

Plavuša je zamolila gledaoce za pomoc.

3. U kom mesecu  Rusi slave Dan oktorbarske revolucije?

Moguci odgovori:

- Januar
- Septembar
- Oktobar
- Novembar

Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć, te je nazvala ponovo jednu plavušu...

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?

Moguci odgovori:

- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas

Plavuša je koristila pravo pola-pola.

5. Od imena koje životinje potice ime Kanarskih ostrva ?

Moguci odgovori:

- Kanarinca
- Kengura
- Štakora
- Morskog psa

Plavuša je ispala iz igre. :(

PS:Ako si se možda  nasmejao ...                   

Ovo su pravi odgovori:

1. Stoletni rat trajao je 116 godina
       (od 1337 do 1453).
2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.
3.  Dan oktobarske revolucije slavi se 

7. Novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
          Kralj je 1936. promenio ime.
5. Ime Kanarskih ostrva dolazi od reci morski pas.
       Na latinskom znaci “Ostrvo morskih pasa"!

Hmm, da li …

… i dalje veruješ svemu o plavušama ???

Nije da neću svraćati, dok još polako ne iscuri ova 2006. Ali... Za svaki slučaj...

Evo, diskriminacije...

 Za muški deo blogoya... neka vam u Novogodišnjoj noći doleprša jedna ovakva dama, i poželi vam sve naj, naj...

 A vi vidite kako ćete joj uzvratiti...

A za devojke, evo jednog nezaboravnog Deda Mraza...

...snadjite se...:)...

Bajka...
Koju su majke zaboravile da ispričaju...

   Nekada davno u nekoj dalekoj zemlji, lepa, nezavisna, samopouzdana princeza, naletela je na
žabu dok je sedela  na obali nezagadjene bare, i zelenoj poljani blizu svog zamka.
Razmatrajući ekološka pitanja.  Žaba je uskočila u princezino krilo  i rekla: "Elegantna Damo,
ja sam jednom bio naočit princ, sve dok me zla vestica nije začarala.  Medjutim, jedan tvoj
poljubac,  će me ponovo preobratiti u  lepog i mladog princa,sto ja i jesam...
I tada, moja draga, mi ćemo se venčati... I zasnovati porodicu u tvom zamku,  sa mojom majkom, 
gde ćeš mi ti kuvati,  radjati moju decu, prati moju odeću...
I pritom,  osećati večnu zahvalnost i sreću  za to."
I te noći, dok je princeza raskošno večerala,  lagano pržene žablje batake  začinjene belim  vinom
u krem umaku od belog luka...
Tiho se nasmejala i pomislila:
           
"Pa, ne bih baš rekla"...:)

Oglasi koje pisu muskraci:

Tekst oglasa                                Tumacenje

U cetrdesetima:      55 godina, trazi komad od 22 – 26 godina

Sportski tip:        Lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda treci program eurosport 60 sati nedeljno

Dobroga zdravlja:    Ispusta vetrove i podriguje

Atletskog izgleda:  Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom

Pre svega trazi unutrasnju lepotu: Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz usiju

Slobodnih nazora:  Pokusace spavati i s vasom sestrom

Pre svega trazi prijateljstvo:  Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor: Nakon desetak piva, veruje da je zabavan, organizujuci tajkmicenje "ko ima veceg"
                                                         

Visok i dobrostojeci:  Kreten koji vozi BMW

Posten:  Lazljivac

Senzualan: Moze podneti dva minuta predigre pre penetracije

Zreo: Samo prvih 6 meseci

Poeta u sitne sate: Vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak godina

Vernik : Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan:U zadnje dve godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja porodice

Pristojan: Kaze «molim te» kad trazi da mu dodas pivo

Zna slusati: Mogu proci dva dana da ne progovori!

PRAVILA GOLFA U SPAVACOJ SOBI

1.Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van nje.

4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno
 da provere cvrstinu stapa pre nego sto igra pocne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbegli ostecenja rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

7. Smatra se ne sportskim ponasanjem ako igru zapocnes odma posto stignes na teren.
Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, i obratice specijalnu
paznju na dobro osmisljena ispupcenja.

8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali,
 ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici s' vremena na vreme iz ovog
 razloga umeju da ostete igracevu opremu.

9. Igracima se preporucuje da ponecu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.

10. Igracima se preporucuje da dobro procene vreme za mec, narocito kada po prvi put
igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da igraci koji su igrali na teren
 pre vas postanu veoma nasilni ako otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali
da je privatan.

11. Igraci ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki se mogu naci
 osramocenim ako saznaju da je teren pod privremenim opravkama. Savetuje se igracima da
u ovakvoj situaciji budu veoma pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre
u ovom slucaju.

12. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako
 bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

13. Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.

14. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista na
krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.

15. Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu.

INFORMATIČKE ŽENE DELE SE NA:

Žena INTERNET: 
Teško dostupna žena.

Žena SERVER: 
Uvek zauzeta kad je trebaš. 

Žena WINDOWS: 
Svi znaju da NE funkcioniše,ali niko ne može živeti bez nje. 

Žena DOS: 
Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi... 

Žena BACKUP: 
Uvek ste verovali da poseduje sve ono što može zatrebati, ali u 
momentu pokaže se da nešto nedostaje... 

Žena SCANDISK: 
Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko zapravo ne zna šta ona radi...

Žena SCREENSAVER:
 Ne služi ničemu, ali je zabavna!

Žena HARD-DISK: 
Svega se seća. ZAUVEK!!!

Žena MOUSE: 
Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.

Žena MULTIMEDIA: 
Čini da sve izgleda mnogo lepše...

Žena PASSWORD: 
Veruješ da si jedini koji je poznaje ali u biti je poznaje pola sveta...

Žena MP3: 
Svi je žele skinuti.

Žena CPU: 
Sve ima, ali je iznutra prazna.

Žena MONITOR: 
Uz nju vidiš zivot u blještavijim bojama. 

Žena CD-ROM: 
Svakim danom sve brža...

Žena DATA WAREHOUSING: 
Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima.

Žena E-MAIL: 
Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST.

Žena VIRUS: 
Poznata i pod nazivom “supruga”; kad to najmanje očekuješ ona se pojavi,
instalira se i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati gubiš nešto,
ako ne probaš...gubiš sve!

NA CRNOGORSKI NACIN...

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma.

Zastupnik sam zenskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.

Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni.
Ne bih zelio da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko istinitih primjera i
z svog braka i zivota.

Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, izmedju mene i moje
 zene ima sitnih nesuglasica.

Ipak, sve uspijevamo da regulisemo sporazumno:

Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.

Ako sam procita' novine, odmah sjutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom
da ne komentarise to sto procita.

Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:

Moze da kupi sve sto ja odobrim.

Moze da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuce.

Moze da se sminka, pod uslovom da ne kupuje sminku.

Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za
njihov dolazak.

Nasem djetetu i ona je smjela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno.

Ukoliko pronadju usisivace sa prigusivacem, i to cu joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako
 prasinu skuplja rukama.

Cesto se dogadja da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao, ne insistiram da mi se
 rucak uvijek servira u postelju.

Kad je gadjam tanjirom, i u najvecem bijesu vodim racuna otome da ne okrnjim novi
servis; za njeno dobro uveo sam plehanetanjire.

Posto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene
na dva puta nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim.
Nikada nece bit' dovoljno ravnopravnosti!